女娲之家｜复婚无门：被老公捉奸在屋……

　　我是一个出轨的女人，我晓得此贴一出我必会遭到很多人的唾骂，我认了，因为我做错了无法令人容忍的事，就该为千夫所指，万人唾骂。

　　一年前，我离婚了，直接原因是我被老公抓奸在屋，导致了离婚，结束了我们维持四年的婚姻，我彻底伤害了那个一直包容着我的男人，毁了一个家。

　　我今天发此贴，一是表示我的忏悔，二是找一个树洞，可以让我把秘密说进去。一切都是为了解脱。

　　我和我的前夫是在2005年的网上认识的。那年我26岁，已经步入了大龄女青年的行列，我很宅，不爱出门，曾经有过整整一个星期没有出门的记录，那个暑假(我是一个老师)妈妈看见我整天在家，替我着急了，说“你也老大不小了，整天在家里宅着，怎么认识男朋友?”我笑答，那还不简单么，在网上征一个呗。于是我随便在网上一个当地的热门社区发了一则征婚启事，因为我经常在该社区发水贴的，所以发完也没当一回事，照样在家宅着看看书，上上网泡泡论坛，同时也帮我的一个朋友在网上卖减肥药。

　　征婚启事发后，有几个人加我的QQ聊天说要应征，我也不以为意，因为我还是相信，在现实中碰到的男子更可靠些。前夫就是在那个时候加了我的QQ，他加我，他说他是帮他朋友应征的，说觉得他朋友和我的条件挺合适的，我也就随便应付了几句，再聊了一下，他就问我，他说，“我可以每天傍晚去你们学校锻炼跑步吗?我家就在你们学校的门路对面，到时候我跟学校的门卫说，我是你的朋友。”我说：“可以啊，尽管来啊，我们学校欢迎你。”

　　我当时脑子转得挺快的，想到他既然需要跑步锻炼，是不是对他的体形很不满意，换句话说，他是不是有些胖啊?

　　于是，我问他：“你是不是有些胖啊?”

　　“你怎么知道?”

　　“我猜的啊?不然那么积极去锻炼?”

　　“。。。。。。”

　　“我这里有款减肥药，很有效的哦，我个朋友吃了减了很多斤哦”(佩服自己当时那么能抓住商机)

　　接着，他问了我很多减肥药的情况，我都一一做了回答，他决定买一个疗程的药试试，于是我们约好了交易的时间是2天后，地点是我单位附近的公交站台。

　　然后我提出要看他相片，否则我们见面的时候对不上人，他说他没有相片，但是有视频，于是我就看到了视频中的他，果然挺胖的，视频中的他，完全是个小胖孩嘛，估计也就是20出头的年纪。

　　2天后的早上9点，我坐着公共汽车到了约见面的地方。看到他已经在树底下等着了，胖乎乎的，挺着个大肚子，穿着一双人字拖，一件大T恤一条大短裤，戴着副眼镜，很斯文，学生味很浓的样子。 我本来是直接想把减肥药给他，他把钱给我，就直接走人了的，他提出去旁边的名典咖啡坐坐聊聊，我想，既然在网上聊了一会，也算是认识了，去就去吧，反正大白天的也不会出啥事。

　　我们在名典咖啡里坐了一个多小时。他很健谈，得知他大学毕业2年，在一个大企业上班，上班的内容就是求政府公务员办事，有时候，那些公务员会叫他做在电梯边上等。说他父母原是在当地郊区的一个大企业上班，妈妈下岗了，爸爸也将要在年底提前下岗，现在他们 一家三口为了儿子上班方便，租住在我们学校对面的小区里。

　　总之，从他述说中，我得知，他是一个刚刚上班的没有好工作家庭条件非常一般的穷小子。 但是，这和我有什么关系呢，他只是我在网上认识的一个陌生人，我只是为了卖减肥药给他，才与他见的面。

　　后来，他每天都在QQ上跟我说，他吃药的情况，我也只是随便应付几句，因为我觉得我把药卖给他了，我的任务就完成了，我不是做客服的，我不会去关注他每天的情况如何，更何况我卖减肥药也是出于帮朋友和一时新鲜。

　　渐渐地，他不再留言了，我也不以为意，继续做宅女，暑假就要结束的时候，我收到了他的一条手机短信：“当我看到我附近的学生越来越多的时候，我就知道，我离偶遇甘老师的日子不远了”我表示礼貌回了个短信，但是回的是什么内容我忘记了。

　　过了几天，他又发了一个短信给我“你要对我负责”我紧张了,难道是减肥药出了啥问题?就回他一条“why?”他回“因为我瘦了30斤，办公室的阿姨们很好奇，就来摸我的肚皮，我被非礼了，所以你要负责”虚惊一场，好事啊，小胖男减肥成功了嘛

　　不仅是他办公室的阿姨好奇了，连我也好奇了，一个男孩在短短30多天瘦了30斤，会变成什么样?于是在他的邀约之下，我打算见他一面。呵呵，第二次看见他，他穿得很得体，短袖衬衫和休闲裤，在配上那张幼稚的脸。果然瘦了很多，挺着的大肚子没了，胖脸变成了鹅蛋脸，帅多了。在晚饭的过程中，他跟我说了他减肥的经历，除了吃药，还跑步锻炼，然后一个月内很少吃米饭，基本上天天饿着肚子。我问他，犯得着那么拼命减肥么?他说，他说，这么拼命有三个原因，第一，是真正为了自己能瘦一些，第二，是为了能以此为理由见到我，第三，也是为了帮我把减肥药打开销路(后来他们好多同事都买了减肥药，这是题外话了)，我听了，有些感动，对他好感顿增。

　　再加上过马路的时候，他用手遮挡在我的前面，保护我，让我觉得这是个很细心的男孩，好感度又上升一大节。

　　至此以后，我们开始经常在QQ联系起来。

　　开学后，他当真经常到我们学校的操场跑步，偶尔会提一些水果到我的办公室给我和我的同事吃。印象最深的一次是，他提水果到办公室给我和我的同事们吃，我们教研组组长削水果的时候不小心把手给划破了，出血了，当时是我的前夫他第一时间拿出纸巾给组长，让组长包住伤口。组长过后跟我说，这是个好男孩，叫我好好把握。

　　那个时候， 我已经喜欢上了他，随后确定了恋爱关系。可是我还是纠结他比我小2岁，那个时候，周围的姐弟恋还不多见，我的内心还是放不开，在外人前面总是称他为小男朋友，他也很受用，喜滋滋的样子。

　　不管怎么样，我们度过了很开心的恋爱时光。

　　在此期间，我们都拜见了双方的父母，除了年纪上，我比他大2岁之外，双方的父母们都觉得我们很般配，尤其是我的爸妈，他们向来尊重我的意思，他们说只要这个男孩人品好，对你好，而你们又彼此喜欢，不管这个男孩职业如何，家里是不是有钱，都不成问题。我又逐步了解到，其实他家里没我想象的那么潦倒，他妈妈的确是下岗了，那是因为他爸在这个企业是中层领导，那个企业有个规定，双职工中，夫妻若有一方担任中层领导，另一方就要下岗把岗位让出来给别人，而他爸即将满55岁，所以要提前退休。他们也不是租房子住，那套房子是单位分的福利房，只有中层以上的领导才能在那个小区享受福利分房。

　　其实这些，对于我，都不重要，重要的是，他是个很好的男孩，单纯而又体贴，包容我，爱我。

　　直到现在，我脑海里还是呈现出这样的画面：在河堤，在月光下，对着缓缓而流的江水，他搂着我的肩膀，对我说，这辈子，我一定要你做我的妻。

　　这句话，在五年后的一天，碎了。

　　2006年到了，我又大了一岁，我跟他说，我想结婚了，虽然当时他才25岁，还很年轻，但为了给我足够的归属感，他在25岁我27岁那年给了我婚姻。

　　在那段时间，我们爱爱了，是他的第一次，不是我的第一次(我大学期间谈过男朋友的，后来因为异地和他对我的不冷不热最终分手了)，他进入我后，很快就射了，也许不到半分钟的时间，甚至更短。也许是因为第一次，太紧张的缘故吧，我觉得这是很正常的。

　　第二，第三次，也还是这样，我也没有重视，他倒开始紧张了，为什么他总是这样。他跟我说，是不是因为他频繁SY的原因导致了早XIE?我问他有多频繁?他说一个星期一次或者3天一次。我当时是真的也没啥经验，认为似乎不是什么大不了的事情，就说，结婚了一切都会好的。

　　于是，我们在正式结婚前发生的几次性行为就这样收场了。

　　接下来就是装修房子。房子是我在2003年买的，当时只付了百分之二十的首付，妈妈就是为了怕我用钱无度，所以就替我出了首付和一些相关费用，让我每个月还月供。感谢我的妈妈高瞻远瞩，2003年买房的时候，那套房子只是20万，到了2006年，同一地段同一小区的房子就卖到了35万。

　　既然我有房子了，就不需要再买房子了，因为我前夫的收入也不高，当时一个月才2000块，两个人供2套房子，那是不可能办得到的。我们打了结婚证后，他的妈妈拿出了20万给我们，我们就把房款全部还完了。剩下的钱再加上我们平时积攒下来的钱就用来装修房子，他妈妈的唯一要求就是在房产证上加上我前夫的名字，我根本就没有考虑，说这是肯定要加的。于是，这房子就成为我们共同的房子了。

　　我们的房子从2006年4月底开始装修，一直到7月结束。在此期间，我们一有时间就跑建材市场和家具市场，期间也因为意见分歧而闹过意见，但是主旋律是和谐愉快的。

　　2006年的4月30号，我不知道是吃错了什么，早上头晕，下午就开始发烧，晚上去医院打了针不再发烧了，但是却一直拉肚子，一连拉了三天，身体非常的虚弱，在卫生间洗一个澡都感到闷得想晕倒，走在路上一停下来就想晕倒，5月4号去姑妈家吃饭，一进姑妈家的门口，感到一阵耳鸣，就瘫倒在地上了。从那时候起的很长一段时间，我都觉得身体很差，上楼会耳鸣，站久了会耳鸣。

　　一来因为装修花费太多经历，二来身体虚弱，三来我们的各自住在父母家，种种原因加在一起，导致我从那时候起，我对性生活甚至对亲热就根本没有任何想法了。

　　7月，房子装好了，家具也进家了，10月3号，我和他，从各自父母家搬到了我们的新家，那天晚上的心情无比激动，我和他两个人躺在床上，拉着手，我大笑三声，哈哈哈，说了一句“我们终于可以在一起了，从今以后我们相依为命了”

　　但是，就在这样一个属于我们的小窝里，如此温馨如此漂亮的床上，我们什么都没有发生，没有亲热，没有拥抱没有吻，更没有性。难道是我不爱他了么?

　　第二天，第三天，第四天。。。

　　于是，我们从搬进去的第一天起，就开始了无性婚姻。。。更或者说，我们从装修房子那时起就进入了无性婚姻时代

　　这个情况一直持续到了2006年年底，期间他偶尔有过想跟我亲热的想法，但是我本能的挡开了，难道是我真的不爱他么，但是我的心里却真的只有他，渴望和他生活在一起。我把这事告诉了我一个同事，她跟我说，恰好有个一个这方面的医生从省城来到我们这个城市坐诊，叫我带着我的老公两个人一起去看看到底为什么会是这样的情况，到底是心理还是生理出了问题。

　　我回去和我老公说，我们一起去咨询一下到底怎么回事好不好。他拒绝了。理由是：前段时间装修和办喜事耗费了太多精力，再加上我身体虚弱，所以不想这些房事，休息一段时间就好。我听了，也觉得或许是这样吧，就不了了之了。

　　后来我们也有过一次性生活，其实我心里很不想的，感觉没欲望，但是我是妻子，必须要履行妻子的义务的。那次性生活，没有前戏，他也是一下不到半分钟就射了，我压根没有快感。经过那次性生活，我心里负担小了些，起码我们也有性生活了。

　　2007年2月5号，这是我这一辈子都痛心的一天，我的亲哥哥喝药自杀了。

　　我的哥哥是个很优秀的人，对自己对工作要求很高，对自己的期望也很高，也许是从小到大读书工作都太顺利了，经不起挫折，在2004年，因为工作不顺心被内部人员排挤，导致他得了抑郁症，时好时坏，坏的时候整夜整夜的失眠，头脑思维不清晰，不出去，不和别人交流，全家人都很为他担心，在他生命的最后一段时间里，他变得阳光起来，喜欢去教堂，喜欢去和别人交流，我们全家都以为他终于走出阴霾了。结果他选择在我结婚后自杀了。自杀前的，他找过我老公，和我老公进行了一次男人之间的对话(这是事后我老公告诉我的)我哥哥对我老公说：“以后这个家就交给你了，你要承担起责任来?”我老公当时傻乎乎地答应了，以为这是兄长接纳他，才这样说的。

　　我的哥哥，他等到了我结婚，嫁给了一个好男人，而我的爸妈也有我和我老公的照顾，于是，他放心地离开了这个世界，这一年，他刚刚30岁。

　　我想我们之间是有爱情的，没有爱情，我怎么会认定他?但是因为很长一段时间没有给爱情浇水施肥驱虫，爱情枯萎了。

　　那段时间，我陷入了深深的痛苦之中，每天醒来都会哭，随时都会哭，忽而嚎啕大哭，忽而默默流泪。我宁可死的那个人是我，我那时候最希望的是我可以马上死掉，这样就不用在人间痛苦那么长的时间。这样的时间，维持了差不多半年，我恢复了。

　　这半年里，我和我的老公开始有了有些隔膜。这些隔膜造成的原因很难说得清楚，我现在只能尽量地说一下，也不知道各位看客是不是能理解得了。

　　我哥哥不在之后，至亲的人，都来到了家里，哭成一团;还有很多亲朋好友和哥哥的同事都到家里问候我的爸爸妈妈。我当时总是感觉我老公不是很伤心，虽然他也伤心，但是不如我伤心，我哥哥火化后第二天，他就说要找同事喝酒了。我于是就想，我的哥哥始终只是我的哥哥，我的老公他永远体会不到我的痛苦。

　　还有一件事是，3月的一天下午，我打电话给我老公说“我们一起回去陪我父母吃饭吧，这段时间是非常时期，我希望可以天天晚上回去看看我的爸妈，陪他们吃个饭。”我老公答一句：“那我父母怎么办?难道我不要回去陪他们吃饭吗?”我当时还是沉浸在丧亲之痛中，很敏感很脆弱，我就说，既然这你都不能理解，那我们离婚吧，说完我挂了电话，就跑到江边去哭，后来他到处打车找我，最后我接了他的电话，他在电话里也哭了，后来他找到了我，这事也就过去了。

　　但是，至此以后，我就很少跟他说我心里的痛苦了，因为我觉得我说了他也不会明白，于是我那个时候会上网刻意地寻找一些和我有相同经历的人，和他们诉说说我心中的痛，因为他们有共同的体会。

　　那段时间我们一直都是无性的，没有拥抱没有亲热，只有淡淡的朝夕相伴。

　　到了2007年暑假，我和我的爸爸妈妈都从丧亲之痛中基本缓过来了，我的爸爸妈妈真的很坚强，他们能挺过来，也是为了不加重我的心理负担，感谢我的爸妈。

　　妈妈开始过问起我的事情，希望我快些要个宝宝，也让老人得到些许安慰。我吞吞吐吐地跟我妈说了我和我老公的情况。我妈说，这个情况一定要解决，否则婚姻是会出问题的。我就说，也许是前段时间哥哥不在了，也没这样的想法，所以才导致无性的，妈妈听了觉得言之有理，也不再过问，她认为，我和我老公都是受过高等教育的，应该懂得发现问题和解决问题的。可是，对不起，妈妈，我们让你失望了，这事我们没有去解决，拖到了离婚都仍然如此。

　　日子就是这样过着，期间我们应该有过一两次性生活的。反正离婚的时候，清理各自物品，发现，结婚最初买的避孕套十个装的，还剩下4个。

　　我们没有身体上的沟通没有心灵上的沟通，但是我们每天都在一起，除了上班之外，我们一起去父母家吃饭，一去去逛街，一起参加活动，一起运动，一起走亲访友，在家一起搞卫生，看电视，一起聊天，像朋友一样。认识我们又不了解真实情况的人都觉得我们很恩爱我们很幸福，可是，我知道，这不是正常的婚姻生活。这样的日子久了，我开始变得坐立不安，很烦躁。

　　2008年暑假，我开始改变了我的宅女风格，我爱上了晚上去酒吧喝酒。

　　我加了一个当地的qq群，这个群也没别的特点，就是喝酒的活动特别多，隔三差五就会组织20多个人去到一个酒吧开着一个包厢在里面喝酒，群魔乱舞。在暑假那段时间，我实在是太无聊了，白天在家，晚上就参加群活动，基本上是一个星期2次，持续了一个月。我去到酒吧，感觉很放松，因为那些群里的人不认识我，我不需要为人师表，他们跳舞唱歌我不管，我就是喝酒，偶尔大喊几句，发泄发泄，喝到差不多散场然后A钱，然后独自在车上个把小时，然后开车回家。每次都是2，3点才到家，到家里都是酒气熏熏的，让我老公不停的皱眉，但是他从不指责我，只是说，“你回来了。我才可以安心睡着。”

　　暑假一过，我自然而然就又循规蹈矩了，这样维持到了2008年11月。2008年，对于我们来说，又是一个多事之秋。

　　2008年11月，他爸爸的视网膜脱落，要重新把视网膜挂上去。2008年12月，眼睛刚刚恢复，他爸爸在体检中，发现肾脏长了一个瘤子，情况不容乐观，必须马上手术。2008年12月中旬，他爸爸做了肾脏切除手术，切除了一个肾，肾里的瘤子有个鹌鹑蛋那么大，经过化验，瘤子是恶性的，也就是说，他的爸爸得的是肾癌，经确诊，是中期。这下，轮到他们家开始乱了，中期的情况比早期差，早期是切除了，癌细胞就没有了，然后再放疗一段时间就好了，中期就是所谓的有粘连了，癌细胞有些许扩散了，如果控制不好，那后果会很严重。

　　那段时间，几乎是全民总动员，因为我不会做菜，所以是我的妈妈替了我尽了我该尽的责任，负责做饭，然后由我老公送到医院去。

　　我就是在那段时间，做了一件令他的父母很伤心的事。至今，我还恨自己为什么那么寡情薄义。

　　12月中旬，他爸爸出院了， 因为癌症其实也是一种慢性病，需要长期治疗，而他爸刚手术完不宜太奔波，而我们家离医院近一些，所以他的爸爸妈妈就住进了我们家。大家都从他爸爸的癌症中缓过气来。

　　2009年1月，我妈妈说：“你30岁了，还不打算要个小孩吗?我们需要一个小孩让我们看到希望，你的公公最近得了那么重的病，他们更希望能看到自己的有个孙子……”我告诉了我的妈妈，我们之间的无性问题还没有解决，怎么要小孩?我的妈妈听了，很是惊讶，然后很严肃的告诉我，这事必须马上解决，她强调没有性的婚姻是不道德的婚姻，是不稳定的婚姻，如果解决不了，就赶快离婚，别耽误自己也别耽误对方!!!

　　我考虑了一个星期，我就跟我老公提出了分居，我说这样下去也不是办法，问题总是要解决的，我已经30岁了，我必须为自己，为我的父母考虑了。

　　当晚，我搬回了娘家，我的婆婆当时哭得很伤心，对不起，我的婆婆，是我当时太绝情，在公公才做完手术后的20天，搬离了这个家。

　　因为这件事，我的公公对我开始有了意见。

　　我和他结婚那几年， 我的公公婆婆真的对我很好。我的单位离他们家近，我的婆婆就做了凉拌粉和凉拌凤爪给我送去，包括我的同事都有口福，她去买蜂蜜，总会帮我买一瓶，因为我是老师，嗓子不好，蜂蜜对我的嗓子有好处。去到我公公婆婆家，我们从来都是在家等吃，什么都不用动，顶多就是吃饱了帮忙洗个碗而已。最令我感动的是，我哥哥不在了，逢年过节，他们都叫我们回去陪我爸妈，从来不让我们为难。谢谢我的公公婆婆，他们真的是开明的父母。

　　而我却很少能为他们做些什么，只是帮我的公公买过几件衣服，过年过节的时候给他们几千块钱，仅此而已。

　　对我这么好，我最终还是让他们伤了心。

　　我搬回去后，我老公放不下我，几乎每天晚上都到我娘家看我，那时候天很冷，他给我买了 电热水袋，给我做了固元膏，让我养身体。

　　那个时候我开始放寒假了，在家吃固元膏也许是吃多了，上火了，感觉很难受很不舒服，但是没敢跟我妈妈说，怕她唠叨。晚上我老公来看我，我告诉他我难受，然后用体温针一量，39.6度，可不得了，立马开车送我去医院了。打完点滴已经很晚了。我又回到了我们的家，那个时候，他爸妈已经回家住了。我睡主卧，他睡客卧。第二天我好了一些，打完点滴我又回我娘家了。

　　后来，我妈妈看到我们两人是这样的情况，也知道我们都不舍得和彼此分开，她就偷偷打了个电话给我老公，说“XX还是舍不得你的，我建议你们去看看心理医生，电话号码我都找好了，你要打电话去咨询咨询。。。。。。”话没说完，我老公打断了我妈的话，说“妈，我正在上班，晚些再给你打电话.”结果，这个电话，我妈都没有等到。

　　后来我的婆婆来到我娘家，当时我们不在家，就和我妈妈聊起来，一面聊一面哭，说我们两家人都是苦命人，这 一两年都经历了那么多挫折和灾难。然后聊到了我和我老公两人的事。然后我婆婆说，她和我老公的爸爸的婚姻也是这样的情况，说自从生了我老公之后，几乎就没了性生活了，顶多一年一两次，然后她说，是不是有遗传啊?更或者是不是因为我公公年轻的时候就很少过性生活，所以才导致老了肾会出现问题啊?

　　后来我的婆婆也专门找我聊过天，说，告诉我，无性婚姻其实也没什么的，她都这样过来了，没有孩子其实也没什么。。。他们也不会强求

　　我回娘家住了半个月，那时候已经到了09年春节，觉得自己离不开他，而他也离不开我，所以，我回来了，可是我们之间的问题还是没有解决，我们也刻意回避着这个问题，日子就这样过下去。

　　我们最后相处的这一年多里，我的脾气时好时坏，几乎每隔一个月，我就会发作一次，说离婚，他从一开始的反对不同意，到最后的几次说“如果你真想离，就离，我们明天就离好吗?我不想看到你那么难受”但是，往往是到了第二天睡一觉起来，我就什么事也没有了，日子又继续过下去了。

　　09年那年，我不发作的时候我和我老公的关系真的非常好，所有的活动基本都一起参加，暑假的时候我们每天晚上都去游泳，我老公不怎么会游泳，每次和我游泳的时候，都会落在我的后面，而我每次游到岸边的时候都会回过头不停地寻找他的身影，看不到他，我就会很急切地喊他“仔仔，仔仔。。。”直到听到他的声音，我才放下心来，在我心目中，他一直是我最亲的人。

　　现在回过头来看这段时期，也许我认为是最美好的回忆，他却是在惶恐中度过吧，怕我突然冒出一句离婚，让他不知所措，他也不知道何时，我会真正地离开。

　　2009年圣诞前夕，我一个朋友把我加进了一个QQ群，这个群里只有8个人，都是认识的，其中有一个是我朋友的弟弟小D，在很多年前我的生日会上见过一次，当时小D还是一少年呢。

　　2010年那个元旦，我的妈妈再次问起了我和我老公的事，接着又唠叨了我，那个晚上是一个郁闷的晚上，我在那个群发了句“求安慰”，可是有节目的朋友都出去玩了，只有那个小D回应我“在”，那个晚上，我和小D互加了好友。

　　小D小我很多，那时，他在我眼中也只是个孩子，我们每天都会在qq上聊上那么个把小时，聊久了，发现他是个很善解人意的男孩，于是我就慢慢地和他讲了我的婚姻我的生活我的心事。也许是两个年代不同的人，观念和处理事情的方式方法都不一样，他说出了他的看法，他说如果他是我或者是我老公，他早就离了，我跟小D说，我老公将一直活在我生命当中，无法割舍。我们就这样每天都聊，在短短一个月里，和他聊天就已经形成了一种习惯，但是也只是聊天，没有其他，不动情不动心。

　　当时小D是在外省上班，过年前的一个晚上，坐飞机返回家乡，也就是我所在的城市。他下机是晚上9点钟，他给我打了个电话说原来接机的朋友突然有急事来不了了，问我能不能去接他。当时我正要出门参加初中同学聚会，想想反正还有时间，就去了。接了他之后，放他在他家附近的马路上，就离开了。

　　初中同学聚会那晚，喝多了，正要结束的时候，收到小D短信问我到家了么，我回复说喝多了，准备去车上醒醒酒就回去，他说他可以送我回去啊，我说好的，告诉了他我停车的地点，不一会他就来了。

　　结果，他根本不会开车，不会开车怎么送我?于是我们就在车上聊天，聊到我头不晕，大概有1个小时吧，那个时候我开始对小D有了好感。

　　随后的半个月里，我和小D经常在一起玩，有时候他哥哥也在，有时候去酒吧打牌有时候在咖啡厅喝咖啡，玩到晚上很晚才回去，那个时候是过年，我老公也会有一些私人聚会，所以他也不会追问我去哪了。只是有一次，玩得太晚，感觉肚子太饿了，就开着车满城地找宵夜吃，大概是凌晨3，4点，我老公发了条短信给我，说“你怎么还不回?你还要不要这个家?”我就立即回家了，回家之后，我老公也不问我去哪了，就叫我早点休息。那一次后，我也就再没有出去过。而我老公也再也没问起这事。

　　小D在那段时间对我说过一句话，说：“如果我们几年前就相遇相知就好了，这样我肯定会和你在一起” 我告诉他，“如果时间退回到几年前，我的路多半还是会这样走下去，当时，即使你会选择我，我也不见得会选择你”

　　两个人产生感觉，往往需要特定的时间特定的场合和特定的心理状态的。

　　小D走了，我和他继续在QQ上聊天，聊着聊着慢慢变成了恋爱。在婚姻内和别的男人恋爱，我是不道德的，但是我无法克制着自己的行为。那段时间，我感觉自己的灵魂是温暖的。我内疚，我自责，却乐此不疲。

　　作者:无法解脱求解脱 提交日期:2011-07-07 16:42　　那段时间，我在进行着很激烈的思想斗争，我的心里装了别人，我是不是该和我的老公离婚了，也许，离婚了，我就不会那么纠结，他也可以解脱了。这场无性婚姻持续下去，对谁都是一种身心伤害，可是我又舍不得我的老公，想想，如果离婚后我们就是陌生人了，又感到心痛，毕竟，在我心目中他一直是我最亲的人。

　　2010年4月21号，我和我的老公选择了“试离婚” 他搬离了我们的房子回他父母家住，因为我不想搬回娘家住，我妈太唠叨。试离婚的期限是3个月，在3个月之内我们尽量少联系，我和他要在这3个月内想清楚，今后的路怎么走，如果这3个月，我们都离不开对方，那么我们将不离不弃携手走完这一生。如果这3个月，我们其中一人把对方放下了，那我们就离婚，房子(价值60万)归我，车子和存款7万归他除此之外还要另外给他15万，其实也算是平分我们的共同财产了。

　　他哭着离开了，离开前告诉我，他是放不下我的，但是他害怕我走出这一步就不会再回头。他离开后，家里空荡荡的，我的心也空落落的，在家里哭了好久。

　　我和我老公并没有按照试离婚的规矩办事，在沉默了几天后，我们之间依然有联系，他会发短信叫我记得关门关窗，打电话叮嘱我记得吃饭，教我如何正确使用开水器，偶尔我们还会见面去参加长辈的生日宴，我有什么事情，我还会第一时间跟他联系，甚至还一起去打过羽毛球和游泳。 我还是那么依赖他，除了他不和我住一起之外，我们仍然和以前一样。

　　而我在QQ上也和小D聊得很好，小D告诉我，他会10月份辞职回家乡发展。我说好啊，反正到了10月份，我和我老公 我和小D之间的事情也该尘埃落定了。

　　可是，人算不如天算，小D居然选择了6月底重返家乡。我那时候的心情是矛盾的。6月底，我正处于很艰难的决择期，他回来了，我真不晓得该如何处理我们三人的关系了。我是要我原来的婚姻?还是要破了我的婚姻再立一个?他们都不晓得我在做着这样一个选择。

　　我的前夫 以为，我们彼此还是会在一起的

　　小D以为 我已经彻底结束我的婚姻了，只剩下等到7月份了

　　我真自私，我欺骗了他们，其实我很犹豫不决，但是我给了他们错误的信息。

　　小D回来了。我和他谈起了恋爱，和普通的恋爱没有不同，只不过我还是在婚姻内的女人。经常在一起吃吃饭，吃完了散散步，聊聊天。

　　过了没多久，他和我就发生了关系，我承认我是饥渴的，我已经无法控制自己。

　　到各位所期待的高潮了。我不是讲故事，所以我也没有渲染这个所谓高潮的能力，也就是叙事吧。

　　7月24号，那是一个星期六，小D一早就来我家看我，那个时候我穿着一件很透的睡衣正在做面膜，他来了，我做着面膜，也没法换衣服接待他，再说也没必要换衣服了，两个人若有了肌肤之亲，似乎穿得再暴露也无所谓了。

　　小D刚到没多久，我听见了门外有拿钥匙开门的声音，我一听我就晓得是我老公来了。我第一反应居然就是把门反锁起来，不想让我老公看见有个男人在家里。

　　小D躲到了卫生间里。

　　我给我老公开了门，我老公很诧异，我的表情也很惊慌，他也猜到了几分。他问我怎么回事。我干脆直接说了，家里有个男人

　　我老公当场就崩溃了，问那男人在哪里，我就叫了小D出来。

　　我老公问我为什么这样做?

　　其实我当时真的很想跟老公说声对不起，是我错了，我伤害了你

　　可是当时我却蹦出这样的一句话：“我已经有了别的男人了，这下你甘心离婚了吧?离婚了我们就再也不需要纠结了而你也可以彻底把我放下了”

　　他说：“为什么你不离婚后再找，非要现在找”

　　我说：“我若不是现在找，你会放下我吗?”我恨自己嘴那么硬那么狠，像一把刀子一样深深刺伤了我的老公。

　　我老公转向小D，问，“你为什么破坏我们的家庭?”

　　小D说：“反正你们都要离婚了”

　　老公说“信不信我打你”

　　我当时哭了，说“不怪你们任何人，都是我的错，我们离婚吧。”

　　后来我像发疯一样，跑到书房把我老公的书和物件都丢出来，说“你快走吧，我不想看见你，不想看见你，把你的东西都拿走

　　我老公哭了，跟我说“好好我走，你别生气，气坏身体不好”

　　他哭着离开了。

　　抓奸这一幕结束了。

　　后来我们离婚了。

　　我对我老公没有任何不满意。我是不满意我们之间没有性生活。

　　离婚后，我并没有得到我想象中的解脱，前夫也没有得到解脱。

　　我们还是有联系。

　　我们彼此还是放不下。

　　是的;我鄙视自己，非常鄙视。

　　在这个婚姻里，我有几宗罪

　　人有时候，总在失去时才后知后觉，一些人，一些事，以为只是生命中一抹浮云，以为可以从此相忘于江湖，却在别离之际发现，那些过往原来早已扎根在心底，拿不掉，抹不去。

　　我的几宗罪中，

　　最重的一宗是出轨

　　最遗憾的一宗是 面对无性婚姻，我想到的不是两个人携起手来共同面对问题解决问题，而首先想到的是离婚，导致我错过了我这辈子最应该值得珍惜的人

　　复婚是没有希望了，我争取过。理由有三，第一是没感情了，第二是过不了那个坎，第三，害怕以后再觉得合不来又要分开。我想，我的确不该再去打扰他了，我已经伤害他太多太多，让他获得新生吧。

　　面对性。我们都产生了心理障碍。无性久了，我们之间的相处模式不再是夫妻，变成了兄妹。在一起说到性，或者在电视里看到男欢女爱的镜头，我们都会觉得尴尬。

　　我们之间的确是沟通存在问题。在婚姻里他给予我的是兄长般的爱，虽然他比我小。他照顾我的生活起居，顾家。可是我没有感受到丈夫般的温存。而我比他大两岁，也没有起到引导作用，这是我的责任。

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