女娲之家｜曾经，我也要娶我“妹妹”……
这是我的真实故事，它足已左右改变我的人生与命运。本不想写上来华众取宠，但事情发展到现在，我的精神状态还是很颓废，每天起床争开双眼，一沫朝阳在我看来却是残阳，那时候我甚至恐怖在想我到底为什么而活着，如果可以，我会不顾一切的离去，但现实中必竟还有着那么多与生俱来的责任等着我。所以有必要为自己写下去
正文：不知道大家是否知道感受过青梅竹马?我不知道那是不是所谓现实中尽剩的童话,那是生长在亲情与友情的土壤中的爱情，是别人无法体会到的深刻。彼此就是另一个自己，看见她就好像看见自己,拉着她的手就像是握着自己的手.就是那么简单纯粹.曾经我就这么渴望的和另一个自己带着这份简单走进婚姻围城,平平淡的过一生，但…这世界怎么了，另一个自己把我从围墙顶头推下来，把我摔得神形俱灭，从此不再完整
孩时：另外一个自已的她，从我有记忆的时候就出现了，也注定着或许在我没有记忆的时候才能将她遗忘。她叫诗，一个很古典的名字，人如其名，加上上家里条件可以，她妈妈把她打伴得确实像小公主的意思。那时候我们所在地城市刚扩张到我们的所在地，小区之类的楼盘很少，大多少数都是自己起的房子，而我们两家很近只有一墙之隔，我父母忙于做生意每天早出晚归，所以很多我都是被放在她家，而我的童年里更多的是她还有她家，她爸爸妈妈…每天早上是她妈妈来，哄我起床，帮我穿衣服然后洗脸，拉着我的小手到她家做下来和她一起早餐，然后和她背着书包上学，放学。嘻戏，打闹，玩游戏，过家家…做作业，每天如此，直到我四年级…很庆幸我的残缺童年有着另一种幸福的安慰，直到现在我还能清楚的感觉到那种温暖，她妈妈在我心中和我妈妈给我的爱是一样，她很好 初中：人都是会长大的，到我升初中那时家里的生意也没有那么忙了，父母也有时间了，他们安排我离家最近的一所学校就读，弥补孩时的爱，但那时的我也有了自己的思想，我选择了离家比较远的一所，不是和他们叫劲，说实话我从为对此有过恨，只是性格吧，这样的生长环境造就了我，我习惯了一个人的世界。而她比我小一届，在我去学校的那天，她说小哥,我一年后也去你那读书,但一年我却没有在我所在学校看到她…我有种被欺骗的感觉，而就是在初中的这三年我开始徘徊在人生最迷茫的十字路口，我开始迷失，沉伦，意料之外，情里之中 远离了家，我像是一匹脱疆的野马，压抑多年的隐藏在骨子里最原始的性情，像火山爆发一样，一发不可收拾，吸烟，酗酒，斗殴，勒索，沉迷网吧，燃烧着别人
我甚至记不清我父母多少次的把我从学校政教处，社区派出所领出来，如果不是他们用某种不齿的方式帮我解结，我肯定被和谐了。而初中那三年我与诗的距离一下子拉出了很远，只是我偶尔回家的时候才能撞上一面,平时就说几句话,礼貌性的问候.再没有儿时纯真,再也不能相互拉着手,共同吃一块饼干,一个水果…当有一天我看着她拿着一本书就站在我面前那似近非远 清澈迷离的陌生的眼神，我第一次感觉到了距离 唯一没有变的是，诗每年的大年初一一大早要都要把我从床上拉起来去逛街,我敌不过着丫头轻声细语的撒娇.我承认那时的我不是什么好人,但人之初性本善…至少我在诗面前是个好人
逛街是女人的天性，而诗从那时就慢慢培养起了，高超的逛街能力，和她逛街的人注定要有足够的耐心。她可以用十分钟的时间去买书，却要花上四五个小时去买衣服。试衣服，她总会看着镜子自己转一圈，然后很自恋的问我，漂亮吗。我说漂亮好看，每次如此。我没有恭维的意思，她确实有足够的资本自恋，诗正值青春年少，亭亭玉丽，十足的一个美人胚子…
一般我们会在华灯初上时才大包小包的拿着我们一天的收获，在爆竹声中，在到处弥漫着节日份围的大街上呼吸着幸福的气息，走慢慢走回家…而偌干年后的今天每次走在那条大街，我都会想起在我初三那年的春节初一早晨，长大后再背起诗的那一幕，她说昨晚看春晚睡得很晚好困呀，听了我折下身子什么话也没有说，然后她会意走近后双手钩住我的脖子，像个孩子一样紧紧抱着，生怕我失去了一样。
“诗，别钩太紧要断气了”
“啊…呵呵，好了吧”
“恩，诗看不出来，你这丫头几年不背还挺重的，再重那么几斤，哥就背不了你了”
“哈哈，那我就多吃，你让背不起我”
冷风吹来，她的长发随风轻袭着我的双脸，她的细语令我陶醉，而我又一次闻到了了她独特的少女体香，并且她那开始发育rf，随着我的前行，真实的感受到它对我背后的紧贴。
我一阵意乱情迷，我的下面也有了邪恶的反映。那是我对于她关于那方面的第一次反映…
高中:还是一成不变,我青春的叛逆并没有年纪的增长而慢慢消逝,而是越来越大,我就像是着了魔一样没有任何回头的迹象,终于在我高二的那一年的暑假,应验了《无间道》里的那句话，出来混的早晚要还。一次斗殴中，一把刀插进了了我的大腿外侧，如果那小子再用上那么几分力气，原来死神离我真的不是那么远，当若干年后的现在再回忆起当年的那一幕我心有余忌
尽管如此它还是把我弄进医院，与世无争的呆了几个月，算是让我得到
了喘息的机会。
我记得诗是除我父母之外,第二个过来看我的人.一走进来,看见着躺在冰冷的白色病床的我,先是大声哭喊着,然后慢慢减小,直到后面变成了抽泣声,那一刻我心里有说不出的痛,第一次真正感觉到每一天我都在无情的挥霍自己的幸福,而我的所作所为随时却会伤害到我身边的,每一个人关心我的人.
在我住院那段日子里,诗在学校和医院两点间来回跑照顾我.在我妈不在时她甚至会毫无顾忌的帮我洗身换衣,虽说光着屁股一起长大，但长大了必竟男女有别。所以每次她帮我换衣我都会把眼睛闭着，紧张得我都可以听到自己的心跳声。反而是诗看见我的下面却表现得异常淡定，还是像儿时一样…我记得她说了一句话
“哥，我们之间没有秘密”
每一个人一生总会有那么因为某人某时某刻而改变自己。我不知道这是不是人之初性本善的原因，还是经历过生与死的洗礼后归于的淡定。出院我远离了以前的生活，转到了诗的学校，像个平常的学生一样三点一线。然后用常人无法体会的刻苦把努力地把前几年失去知道的全部要回来。很幸庆，诗陪着我，我不会是一个人。
也许大家不会相信，我花了一年的时间，一年后我如愿考上了本市的一所大学，当我拿到那红色的大学录取通知书后，我把一个人关在自己房子痛哭流涕，一个大男人就这么笑着哭泣着，眼泪笑了。我把通知书递给诗看，她比我还高兴，透过她长长的睫毛我清楚的看见有着晶莹的泪珠，一闪一闪的，说不出的动楚。
“哥，恭喜你”
“谢谢，妹，你是哥哥的救命恩人”然后我张开双臂把她紧紧的拥入怀里，那刻没有任何杂念情绪，很甜蜜…许久后，我低头吻了她的额头，有如青蜓点水，她脸刹那间红着像个萍果…
那晚我们家为庆祝我考上大学，请了很多亲戚朋友来家里吃饭，诗的父母也到。席上我从未看见父母笑得如此灿烂，望子成龙是每个父母的心愿，我很幸庆我最终没有孤复他们，虽然我曾迷茫，也曾有过叛逆…但最终我还是没有走上那条不归路。而我也发誓以后会好好的，孝敬他们，那晚我突然间就长大了。而诗…虽然我知道我们还有很长的路，还有很多不确定性。我不知道对她对我是不是爱，也许只是哥哥如此简单，也许…
大学：我大一，诗高三。我去学校报道那天，诗也和我去，说是提前感受下大学的生活份围，其实我和她高考前还刚来过的。我们拉着行李箱走进寝室的路上，迎面碰到些女同学拿着书，脸上洋溢着笑容，我一时看得出了神。
“哼，”我回过神，看见诗嘴吧嘟嘟的站着不动，样子可爱得足以让我融化。
“怎么了”
“累了，不想走了”
“你在这等我”
几分钟后…
“拿住，给，乖啊”
“这还差不多，呵呵”接过我手中的原味棒棒，她笑了。
由于大学离家有两个小时的路程，我大学要在学校住宿，她帮我铺好床，交待我要勤洗衣服，一天要洗三次口，别抽那么多烟(在她面前我从不抽),不要熬夜,睡觉要盖好被子,按时起床…好像比我大，我是个小弟一样，虽然有些话多，但我能感觉到她的真诚。
我的大学生活算是回归了正常，可以说是按百分之八十的完成了诗交给的任务，只是在我想她，想家的时候，抽几跟烟，排解孤独与寂寞…当然这种感觉稍纵即逝，我的生活观更多的是平静与知足。上课，下课，踢足球，上上网，仅此而以。每天睡觉前，我都会给她打电话，(或者她打给我)聊一天的所见所闻，八卦趣事，然后向着有她的梦里慢慢睡去。为此一室友打趣的开玩笑说，“坤，得妹如此夫复何求啊。“恩，是的，她很好，将来谁要是娶了她，会是这个男人最大的幸福，看，这就她…”我翻开钱包里的我们暑假刚拍的大头贴，里面诗靠在胸前，做着一个可爱的手势。“哇，好漂亮，但你们不怎么像”
“她像我妈点”我撒个个美丽的谎言。
接着：诗，高三，学习压力肯定是有的，虽然知道以她的成绩大学是没有问题的，只是我希望她能考上更好的学校，所以电话里我开始变得像她一样唠叨。
“诗，不要玩手机那么多，知道没有”
“哥，我哪玩啊，都是和你打电话才用的，平时就当闹钟”
“诗，在家别上网聊q太多，网络不是真实的，多看书”
“哥，我都好久没有和其它人聊了，除了你，呵呵”
其实是我多心，诗就是这样，从没有让人操过心，从小到大，都是如此，简单而复古，不是我自夸，她确实可以用古典的大家闺秀来形容。那年我们一个月见面不是很频繁，每次看见她就像就是另一个自己，无论我们相隔多远，无论我们分离了多久，我们都不会觉得陌生，是亲情还是爱情?这个问题开始纠结着。虽然我有过一段不平凡的不齿岁月，但我却从始终没有淡过恋爱，上大学后旁边的同学，一个一个慢慢的开始成双成对，而也有过女生给我表白，可我都会一笑而过，然后接着我的简单生活，因为我始终在等待着，守护着我的童话，关于她与我的。那时我给自己一个承诺，在她考上大学后我说出来，在我们可以承受的时候…
一年不是很久，很快诗的高考如期而至。为了给她最好的鼓励，和惊喜，在高考前的周末，在她毫不知情的情况下，我突然从天而降来接她放学，看见她从学生的人群中慢慢向我走来，
“诗，在这边”
“啊!哥，哥，你怎么来都不告诉我一声”
“怎么，不欢迎吗”
“呵呵，你说呢，我的棒棒糖呢”
“来得突然忘记了，现在去买”
“哼…”
“得了得了，看你嘴巴都可以挂酱油瓶了，好了，怕你了，那…给你…”
“这还差不多”
接着她坐在我的自行车后面，唱着那年校园里流行的《晴天》，回家和她去超市买好菜，然后回我家下厨，算是给诗的“践行酒”双方的父母都在，透着家的温馨，一个家的…饭后，在父母们聊天的时候，我跟诗说，“诗，你给哥争气喔，哥相信你”
“恩，哥，请相信，我一定不会让你希望的，可，又什么奖励吗?”
“恩我想想…发面流动小红旗给你吧”
“却…”诗朝我做了个鬼脸
“那你想要什么呢”
“到时候告诉你，可你现在就得答应”
“恩…恩”
一周后：诗刚走出考场的那时间段就给我打来了电话，“考得怎么样啊”
“呵呵，自我感觉良好”
“什么叫感觉良好，很抽象啊”
“就是你就等着兑现你的承诺吧
，哈哈”
“那就好啊”
“哥…”“怎么了”
“没事就是突然间想见你了”
“呵呵，傻丫头，我就一衰样，都看那么多年了，还不够啊”…
终于放下心中的一块大石头，我长长地疏了一口气，感觉人走路都是轻的，飞一般的感觉。而我期末的考试如期而至，我可不想第一年就被挂科挂，很快我又投入了紧张而有节奏的考前学习。诗考试完，在家看了几天电视就闲不住了，打电话来撒娇地和我说“哥什么时候回家，我要去公园坐海盗船和过山车。我说：“诗，算了吧你每次坐完都会脸色发青，你坐不了的”“哼，生气了，是不是交女朋友了，找借口”
“就我这长像有可能吗”
“呵呵，也是喔”
……
最后我认真地和诗说我要考试了没有时间回家，叫她要乖乖地在家等我，等高考成绩不习惯坐在电脑前更，脑子里一片空白，仅剩的只有孤寂，一个人的世界， 更新:诗果不复众望以优异的考上了北方的一所大学,也而我很庆幸没有挂科.可以安安心心 陪着她.暑假放假天天和诗在一起,如她所想她拉着逛了几乎我们本市的所有公园.又和她去坐她喜欢的过山车，他还是老样子，胆子还是那么小。时间仿佛又回到, 我们的小时候,简单.无忧无虑.
诗和我说：“哥，我们天天就这样一起该有多好啊。”
“丫头，人都是要长大的啊，这世界每天都在变，我们所能做的就是要适应，和
珍惜现在所拥有的。”
“恩，恩恩。不就是一句话吗，看你都给我讲政治课了”
“不是政治课是真理，呵呵。”
“好了，说不过你，记得，你答应过我的吗，现在我说了啊，那就是开学了要你送我去哈尔滨”
就这样开学前我和她坐上了北上的火车。其实不用她说出来，我也会送她去的，诗从小到到大就没有离过家，出于责任和义务，我都要应该做。家里本来要我们两坐飞机去，可诗坚持要坐火车，说一来可以省钱，二来而已还可以欣赏沿途的风景，我们都熬不过她这丫头。
更新：沿途的风景没有诗想像的那么美好，不过是在城市与乡间穿梭，诗大失所望，刚上车的兴奋与憧憬早已淡然无存，更多的时候只是静静的望着窗子不断划过的一草一木，所情所景，慢慢陷入沉默…发呆…
我知道她开始想家了
“诗，一个人在北方生活，你要坚强点啊，学会独立，外面的世界不比家里”
“哥，我后悔了…早知道离家是这种感觉，我当初就该留在我们那里了…我一直觉得自己是个坚强的人，但一想到未来四年我都是一个人…我承认我只是个胆小鬼。”
“别想那么多，四年很快过去的，听我的话，你已经长大，不要太孩子气” 说完我伸手轻轻捏了下她青秀小脸，她微笑着对我，然后伏在我的双膝，睡去
火车不是直达，而是要在长沙中转，又是一段颠簸才最终到达哈尔滨。这是我和诗第一次做那么长时间的火车，身子有些吃不消，特别是诗，脸很憔悴，一丝血色也没有，看着我心疼。
下车后我马上拦住一辆出租车，和司机说去最近的酒店，这时天慢慢地暗下来，夜色下的哈尔滨有些冷，或许我是南方人，我不禁开始操心诗是否能适应这里的气候，想到这再看着诗，竟依在我的肩上睡着了
大概十多分司机把我们拉到酒店。登记开房时，我和说开两间，诗扯了我的衣服，我会意，说“恩…不好意思，一间就可以了”听到我的反映，在看着站在旁边的诗，那工作人员用一种很复杂的眼神看着我们…
拿好房间的钥匙，一进房间，诗就像是泄了气的皮球，瘫在床上。我看不行啊，要敢紧哄她洗澡先，费了很大尽最后她算是被我连哄带骗的从床上拉起来去洗澡。
不久诗穿件粉色棉质睡衣从里面出来，我一看这件睡衣我没有见过，一时就发了呆
“看什么，哥，我那天和你去逛街买的，你不记得了吗”
“恩，记得了，那时我在店外没有敢进去”
“怎么样，好看吗”
“恩…看得很温馨”
“哗，感觉好冷啊，这才几月份啊，都那么冷了，以后怎么办哦”说完她就跳上了床，想要躲进背子里，我阻止了她
“诗，脚都没有干，头发还那么湿，会感冒的”
说完我从浴室里拿一条毛巾帮她擦干了脚，然后在床头拿着吹风机，吹她的头发
“真像在照顾个孩子”
“我以前也照顾你啊，你就用一辈子来还吧”说着诗朝我做了个鬼脸
她头发差不多干了，我才拿着衣物去洗澡。由于舟车劳顿，一洗好出来看见诗拿着遥控器坐在床上看电视，放心了。
“诗，我累了，先睡了”
“恩…”
后面不知道过了多久，我感觉到似乎有什么东西在碰我，还带着一股清香。惊醒，然后慢慢睁开眼，清楚地看到诗，眼睛一眨一眨看着我，她拉过的长长的头发如丝般散在我的视线，有几缕青丝轻柔地落在我的脸，昏黄灯光下她的脸好美，像梦境的天使一样，我一阵意乱情迷，下面有了反映，欲望突然一下子沾据我的全部思绪，本能的反映使我迅速的张开手，抱住她，压在我的身下
更新:我承认男人都是下半身动物,至少是在谋一刻.而我也不是什么圣人君子,可以面对眼前伊人而做怀不乱.淡然不动.那刻我只想要她,让她和我一起从男孩女孩转变成男人女人,诗是爱我的,而我深爱着她,虽然我们从未表达,但我看来确是从未改变的是实.而诗也是这么认为,我深信…
我把诗整个人压在身下，我的胸紧紧贴着她，显然她也因为眼前突如其来的一切而慌张，隔着睡衣我能感受到彼此急促的心跳，特别是诗，呼吸像是遇到缺氧状态很吃力。随着她的呼吸，她那已经发育的rf一上一下地磨擦着我，透过她的衣物我甚至还能感觉到足以让我熔化的两点，我们体都很热，最后摧毁了意识的防线…我的双手开始不安分，伸进诗的睡衣，她的皮肤很白很滑，很软…我的下面有前所未有过的坚硬。
诗长长的头发散在洁白的床上，眼睛紧闭着，不敢看我…我低下头，我们的脸慢慢开始靠近，直到我们的鼻子快要贴在一起…彼此的呼吸合成一个整体。我第一次离诗这么近，她的微微张着小嘴，像是等待另一半合在一起…
“哥…哥”诗突然呻吟了两声，像狙击枪声一样，打暴我失控的情绪，让我停止了罪恶。
也许大家不会相信，我真的就这么停止了，我也不知道为什么，可这就是事实…
我起身，从包里拿着一支烟，把浴室的门掩住，蹲在里面大口大口地吸烟
抽完烟，我整理了全部思绪…我痛恨自己的所作所为，恨不得挖个洞把自己埋了，我感觉到了无地自容的纠结。我无情的把诗对我的信任来满足自己自私的兽性，她只是个天真的女孩，一个古典而复古的女孩…她的未来属于是她的，谁也无权剥夺。如果我真的把她给毁了，无疑我将会报憾终身。我长疏了一口气，然后用冷水洗了下脸，口也简单地洗了(诗闻不惯烟草味)，该面对的总要面对，我必须要给诗，给自己一个交待。
走出去，诗还是在那躺着，我走近一看，她竟不停抽泣着，满脸的泪水，见到我走过来，终于大声地哭了出来，泪水像雨一样散遍，滑过脸，滴在床单上。
此情此景我更感到自己的罪恶，心像被刀捅了似的。我想我是吓坏诗了，我在那一时无知所措，我怕我下一步动作更会吓到她。
就在这时诗突然起身抱住我，她的手钩的很紧
“对不起…对不起…诗…哥…对不不起你”
“哥，哥…你不爱我，是吗”
我看着她，帮她擦去脸上泪水，诗的眼睛哭得有些肿，我心又是一阵难过。
“诗，你应该知道的，我爱你，”那你刚才未什么停下来，”
“我们还太小了，特别是你啊，还是个孩子”
“不，我不是个孩子，我很清楚的知道，我爱着你，你也许不相信命运，但我信…命中注定我今生只有你，你只有我…是吗哥?”
我不知道那晚这样的对白算不算我和诗之间的表白，然后像其它情侣一样在一起。或许正如诗所说，我们从出生就注定是大家彼此，生命的另一半，正如我年少时也曾远离过她的世界，渐行渐远，可她最终还是把我从堕落的轨道中拉了回来…也许这就是宿命吧
“诗，我们毕业后结婚，你愿意吗”我认真地看着她
“好，我愿意”
…
那晚诗说要我抱着她睡，我们最后是睡一起的，但不是大家想的那样，而是很简单纯粹的相拥而睡，没有肉体接触。虽诗的体温，诗的处子芳香曾让我有过邪恶的念头，但最终总会被温馨的幸福感绞杀，然后化为无形。
那晚躺在床上，睡前我们目不转睛的看着对方，诗犹如跌落尘世的天使，我吻了上去，两片唇按在一起，初吻，很美…
第二天起来，我发现自己身上多出了另一种熟悉的芳香气息，那是诗的…我再次吻了她，她醒来…笑了…很甜
陪诗去学校报到。和去年的我一样一切没有变，只是我们两互相换了个 位子，去年她陪我，而今年我陪她，仅此而已。在办理好入学登记，住宿后，我带着诗到一家大的购物中心买了一套电脑给她。这是我很久就已经想好的主意，有了电脑，我们就可以天天见面了。
“哥，会不会太浪费了，我们还是学生，要不你回家把家里的电脑邮寄过来。”
“家里的电脑也差不多快到退休的年龄也该换了，再说这是我一年做兼职的钱买的。”
“谢谢哥”
“我们之间还要说这话吗，傻了?”
“恩恩恩…”我没有当天就回去，诗还有2天才开学，我们还有2天的时间，感受哈尔滨这座素有东方小巴黎，小莫斯科，中西融合拥有着异国情调的都市。八月底的哈尔滨确实是南方人的避暑胜地，我们所在的城市还是夏日炎炎，而身处在这里我们却感受到了秋天的秋高气爽。两天的时间不多，我们去了中央大街步行街，俄罗斯风情园，哈尔滨游乐园，还有圣索菲亚教堂…我和诗都是真正意义看到教堂，在哈尔滨教堂随处可见，而我们所处的城市都是已寺院，与道观。巍峨壮美的圣索菲亚教堂确实势恢弘，精美绝伦，诗静静地倚在角落角落处的柱础上，对我说：“哥，我们将来也要在教堂结婚，好吗。”
“你喜欢就好，听你的。”我抱住她，吻上了她的额头。
可她却不知道，我却不喜欢这里。因为或许她不知道这里是宗教的信仰，同时也是邪恶的墓碑，沙俄入侵东北的历史见证。但我不会说出来，因为诗
她高兴就好。
背景离乡的诗开始只身一人的求学生活。初到那里南北语言的差异给她造成了些困扰，她的浓厚的粤语呛普通话根本不能完整的和其他人沟通。饮食，生活习性，水土不服等连琐反应让她在那里寸不难行…电脑视频里我发现她憔悴了不少，本就清瘦的身子更显得弱不襟风，而千里之外的我只能看着她“受苦”却无能为力，内心充满了无限的自责与愧疚。甚至我幻想我能有一双天使的翅膀飞到她的身边守护着她。
问题不紧如此，诗最畏惧的是哈尔滨的天气，如她所说哈尔滨一年只有三季，春，夏，然后接下来就是漫长寒冷的冬季…诗身子虚身处冰天雪里，她根本就受不了…那四年每到冬季她经常患上感冒，发烧…特别是大三的那一年，有一次因为发烧严重到住院。而家里人，包括我还被蒙在骨里，直到她同学往家里打电话我们才知道
在当天我就学校请了假，踏上了飞往哈尔滨的飞机。下午3点钟的班次，到达哈尔滨的太平机场时已是晚上9点办半。走出机场我马上感受到哈尔滨冰冷的寒冬，走在人群里呼出依一口气，似乎瞬间就凝结成冰，这是我所想不到的。怪不得诗会经常感冒，换做我一个男人也受不了，南方人真不适合在这个冰城生活。一想到诗还在医院，我心急如焚，恨不得马上出现在她得面前。马上我用不是很好的普通话拦了一辆出租车，直奔诗所在的医院。开车的司机说要50分左右就可以到了，然而不知道为什么这50分对于那刻的我却如此漫长，我在车上坐立不安，司机是个很热心的人，看出我的焦虑，问我去看什么人。我说是我老婆，他显得一脸诧异。
差不多11点我才来到了诗所在的医院，根据他同学留的病房号码，我很快找到了我所来的目的地。病房里面里很安静，4张病床上的人都睡着了，有个陪护的人看见我，有些惊讶，我指着诗说。我来看我妹的。诗左手打着吊针，一脸苍白，意思血色也没有，不知道为什么我有一股想落泪的冲动，我抬了下抬没有让它流下来。她睡得有些沉，我的到来并没有发现，帮轻轻她整理下被子，不敢惊醒她，我知道她那刻需要休憩
只能走出病房，我来到医院的外面点了一根烟，在那里走来走去。外面冷得让我全身哆嗦，我一时不知道该往哪，留下，还是如何，最后还是在医院的附件找了间小旅店休息，毕竟我明天还要照顾诗
蒙蒙胧胧睡了2个多小时，我就再睡不着了，在床上翻来覆去再也睡不着。我告诉自己：不行，我得去她身边。再来到病房的时候，我静静地看着她诗还是在睡，一脸安详，只是嘴巴还是嘟嘟的，很可爱。。。我找了张椅子倚坐在床边，拿起手机仔细一看，快5点钟了。大概20多分，我发现诗打的药液快完了，出去找到值班的护士，来换药液。那护士可能是熬夜太困，早就没有天使的心 ，换药后关门的声音声音有些大，吵醒了诗。她缓缓张开双眼，眼睛还是有些迷离，但很快发现站在一旁的我。
“啊，哥，哥，哥，真是你啊，你怎么来了”她激动得想起身，我示意不要起来。
“你生病了，我能不来吗，听话，躺着不要起身。”说完我低头再次吻了下她的额头，诗苍白的脸突然就这么一下变红了，再一次朝我微笑着，我又一次看到了在我看来足可以融化的世间一切罪恶的笑容。
诗没有我想像那么严重，只是感冒引起的高烧，加上身子虚所以才住的院。第二天她就撒娇跟我说：“哥，我要出院回家，不想呆在这里了”“咱们家在千里之外”“我不管我想你抱着我”敌不过她，问医生，他跟我说只要回去按时吃药不要再着凉应该就没有什么问题。就这样出院后，和诗来到了我住的那间小旅馆。一进门我们就紧紧纠缠在一起。我说过我们不管相离多久，距离多远，我和诗之间永远也不会觉得陌生，彼此就是另外一个自己。面对病后初於的诗我也曾有过放弃缠绵的欲望。但多年爱的似乎注定要在这一刻顺间爆发，我们都很疯狂，任何理由与思绪都无法改变我们的结合。哈尔滨的天依然很冷…我们都是第一次毫无经验可言，我只是把本能的和记忆里看过的av镜头连接起来。
在厚厚的被子里我把诗和自己的衣服一件件脱光，直到诗下面的最后一件…诗洁白无暇的身子完美的呈现在我眼前，她那已经发育的双r很挺拔 ，我把诗翻起来让她靠在我的胸口，两左小山直直的对着我，山顶的两个红点像两颗熟透的圣女果，我情不自禁吻了上去…
我的下面也迅速抬头，碰到了诗的大腿内侧…
“啊，哥…怎么和上次帮你换衣的时候不一样”诗指着我的下面傻傻地问到
“诗，我要进去”
“恩…恩，哥，…”
事实证明现实与影像有很大差入，影像中的画面对我帮助不大，诗张开双jiao等待我的进ru，然而我却只能在dongkou徘徊，寸步难进，可能是太紧张怎么找也找不到rukou…后面不知过了多久，随着我xiamiam一阵紧压，像是被诗的身子吞并一样，一股re流迅速传遍我的身体的每一个细胞“啊…好tong 诗的xia面很jin，我用尽全身力气也刚进去一ban，听到诗的大喊我也停止了动作“痛是吗” “恩，哥，你慢点”“等下就好了…”怕再次弄疼她，我一时就在停在那不敢动，慢慢的不知道为什么我感到诗的xia面像下着雨，四壁越来越润滑。我乘虚而ru，正个埋没在她的身体里，诗紧紧的抓住我的肩膀，咬着牙。我知道她很痛，却始终没有叫出来。这就是我们的第一次，男孩女孩成为男人女人的锐变，曾经我也是一匹脱缰的“野马”，但最终还是被一个叫做诗的女孩xun服了，从此我发誓我将会守着她一辈子。
08年我大学毕业，一年后诗也毕业了…我们都选择了在本市工作，我根据大学的转业在一家国有建筑公司谋得一职，而诗也在市里一家媒体找到了工作，成为一名新闻工作者。而关于我们的结合我们双方的夫母无疑也和站我们一起，他们都是看着我们长大，用他们的话说就是诗的父母真正多了个儿子，我父母多了个女儿。说实话，在没有发现某些事之前，我觉得上苍待我不薄，从高中后我重生的开始，我的生活轨迹一直按着我理想的目标前进发展着，从未有过任何的改变，关于学业，事业，，爱情…等等…没有经历过任何的波澜，无疑我是幸运的宠儿。如果那年不是我的本命年，我和诗就结婚了，但结婚对我们而言只不过是一种形势而以，无足轻重.09年底我和诗收到到了我父母给的一串三房一厅房子钥匙，那是我父母多年的心血，有点肯老,但也是无奈
房子是父母给我们的婚房，可以免去了装修的繁锁，简单买了些家具，我和诗就搬了进去，开始了我们新的生活。未婚同居?不是，至少对我们而言那本证不是那么重要，那只是时间问题，因为我们说好那年国庆结婚.关于性：因为读书的这些年，我们南北相隔，聚少离多，所以住在一起后，压抑在彼此多年的情感必然会暴发…那时候我们几乎晚晚缠绵，无爱不欢。我很享受我在诗身子里面被她包围的那种感觉。每到爱的gao潮时她下面生理收缩，咬住我下面不放的那种人生可以短暂失去意识的顺间.关于生活：刚开始我以为我们同居后的生活会像许多80后的年轻父妻一样一团遭，必要经过一段时间后才能归于成熟，但诗却没有让我失望，她的持家有道，表现出许多女子23岁年纪所没有的能力。她总都能把家打理得井井有条。家里随时都会保持一尘不染，因为她总闲不住。家里的每件衣服，每张床单，每片窗帘，包括我身上穿的衣物，都会有着一股独特的芳香，因为是她洗的。仿佛柴米油盐对她来说是生活的享受，而不是压力。她喜欢做菜，可以为了做我们喜欢大闸蟹不惜在上班前早晨去海鲜市场买，。她喜欢买小东西的时候为了几块钱习惯性砍价，也同样可以花上千的钱买一套情侣衣服，我问诗为什么。诗说“砍价是女人的天性，衣服是追求生活的享受，两者缺一不可”
我说过我年少时的那段迷失轨迹也可以左右改变我的人生命运，那么多年过去了，留在我腿上的那条伤痕早已全於，只有我全身暴露在空气中时，才能看到那条痕，才会想起当年的那一幕幕。但不可否认从那时候开始，我发现对周围的一切开始敏感起来，每遇到一个人，一件事，一个整体，我都会先停下来本能看清它的好与坏，是与非…久而久之行成了外人看来有些冷的性格，疲气。很显得没有人会喜欢和那样的人做朋友，而我正是如此。直到有一天我竟然发现除了诗之外没有了真正说心里话的人。我不知道这是我的幸运还是诗的不幸。说这话是因为诗也没有什么朋友，(蜜闺更别说了)我知道是我的原因，她深深的了解我的性格，她知道我喜欢安静，简单，我们两个人的世界… 我觉得我们生于80年代，活在21世纪，却过着反朴归真的生活，因为我们没有去过酒吧，迪厅，ktv，之类的场所，唯一的娱乐休闲就是周末开着我爸的那辆破旧的东风日产带她去市外踏青感受乡间田园生活，呼吸氧离子…或者约上留在本市的同学，踢一场足球，我很享受，她在场边坐着看我踢球的样子，安静而唯美,世界上最美丽的女子
日子很平淡我却很知足，我的要求不高，只希望我们双方的父母身体好，我和诗生活幸福，就这么一辈子仅仅而以。然而就在我还沉寂在刚刚得到幸福的时候，上天却已经慢慢地开始了它狗血般毁灭性的肆虐，我知道我不是第一个，也不是最后一个…这世界本就如此吧，每天每时每刻都有人在不停的制造着破坏与罪恶，有人哭，有人笑…就这样人多了，就成了一出戏，今天你主角，明天你跑龙套。伤不起，伤得起，又如何，它始终会发生，谁也逃不掉。过完春节，工司接到的几个大工程项目都是在广西，我那些日子经常要在两广之间跑，而诗虽然从事新闻工作，但不是我们电视上看到的记者，很多情况都是在办公室坐着办公。我一出差多着半月一月月，少着一个星期十天，我们又一次两地相隔。说实话，，诗胆子确实很小，平时晚上睡觉都不敢一个人起来解手，都是我抱着她去，然后我就在一旁，蹲在那，看着她，相互看着傻笑，解完手后再抱她回去…为此我很不放心她，总是在离家前千盯嘱万瞩附说“诗，晚上一个人在家要关好门，其在不行就回爸妈那住，等我回来。”对此每次她都说“哥，我哪也不去，这是我们的家。”“又叫哥了啊，喊老公啊，丫头，还改不了吗” “都喊了，二十多年了，你说呢，喊哥哥亲切嘛哦。”是啊，我不禁在想是有二十多年了，人生又有多少二十呢!
时间来到七月，“七”一个我们广东人特别忌讳的数字，从那天起在我心里也留下了永不磨灭的印记。
7月18日，我出差回来，回到家下午四点半，诗没有下班，我放好行李后，简单洗了下身体，就给诗打了电话，回来我没有和她说，要给她个惊喜 “诗，老公，回来了”
“啊，哥，回来怎么不和我说，哼，我生气了”
“好了，别幼稚了啊，乖，我等下去接你”
“恩，不用了，哥，车我开出来了，你也累了，在家等我阿，我不生气啊。”
“好，宝贝，亲下，开车小心点啊，等你”
挂了电话，不知道为什么，我舟车劳顿的疲倦顺间就消失得无影无踪，随之而来的是家的幸福感，我很享受这种感觉。
片刻后，我提起还放在客厅的行李厢拿到我们一直空着的客房。那间客房布置很简单，一张柜子
，一张床。而床上着整齐地摆着长大后这些年，我每年春节送给诗的压岁礼物，布娃娃，风铃，音乐盒…
放行李在角落，发现床头的枕头摆得不整齐，我走过去摆正，在移动的顺间，突然眼睛赫然发现一个小姆指般大小的半透明水映…是男人都知道那是什么，这无疑是一个晴天霹雳，打得我遍无体服，魂飞魄散
“我顶你个肺，全家惨(广东话)
那刻我突然失去了控制，再次用全身的最后一丝力气吼出了多年再没有说过的脏话，然后整个人瘫做在地上，全身颤抖着，然后从口袋努力摸出一根烟，大口大口地抽着。
我还清楚地记得我那时呼吸很难受,肺像是穿了个孔,我怎么努力,也提不上一口完全气来维护自己的血液循环.我不知道大家是否有过这样的一种感受,你上一秒还在天堂,而一秒后你却被人推到了地狱…那是身与心,灵与魂的彻底毁灭.那刻我知道我完了，我所曾拥有过的幸福，家…已经不再，在我真正开始书写下属于我和她童话篇章的时候消逝了，童话也只是童话，或许故事的刚开始我就把她给弄丢了。。。只是我还是被蒙在骨里。
我强忍着泪水的肆意横行，整理好思绪，收拾好客房，走到客厅时发生太阳已西下，残红的余光像血一样舞成一片斜射而入，屋里显得一片死寂。我靠在沙发上，闭目养神，思考着…面对接下来的一切。
不知过了多久，我听到门有动静直觉告诉我，她回来了。诗拎着大包小包菜，一看见我躺在沙发上，鞋子都没有脱就朝我奔来，像个孩子见到了父亲一样。换做是以前该我我把她从门边把她抱进来，并亲亲她说“宝贝，想死你了”，显然那刻，我再也做不到，我只是礼貌性的站起来，接过她手中的东西
“回来了,怎么那么晚”
“恩，回来的时候路上堵车，又去超市买了菜，让我好好看看你，哥，你又瘦了阿，等下我做好吃的给你啊”
“哪里，一样的”
“哥，哥，你怎么了”她看出了我的异样，抱住我，撒娇的问到。不行，我要控制，我努力强忍着在心中的全部疑虑，然后对她说：“哥，刚回来累了。”
那晚她给我做了我最喜欢的几道菜，但我怎么吃都觉得淡，像是一个失去了味觉的病人。到晚上，睡觉前看电视，我还是一如既往抱着她看，话很少，再也没有往日的无话不谈，沉默着，只是偶尔和她点评下电视里的情节。她看出我的异常，再次睁着眼认真问道“哥，哥…是不是出了什么事”
“哪有什么，就算有，只要我还有你，什么都不重要了，宝贝”
那刻，我已经整理好我全部的思绪，我要一步一步的揭开迷团，给自己一个交待…
为此，我迅速的把她压下身，疯狂地吻着她身子的每一寸肌肤，再次缠绵在一起，我们都很投入，最终我she在了她的里面。也许潜意识的我在找给她，给我自己一个可以再来的借口
，也许会有人说我不是个男人，但没有经过的人完全体会不到那种感觉，但我承认我很失败
第二天,我还是像平常一样送她去上班,目送着她走进去,她的小高跟发出“嗒嗒”的声音，声声入耳，渐行渐远…脑海里不知为什么，闪现过那些大街上随处可见的有几分资色屁股走起路一扭一扭的那种女人，那是我特别反感的话面。
20多年感情，毕业近一年的同居生活，说没就没，我开始相信人生如戏。我迫切的想要揭开破坏这一切幕后之人，那个践踏着我男人尊严的人，而诗为什么也会为了这个男人放下我们的曾经。
我出差刚回来，有三天的假期，想要找出一个人不是太难，应该可以找到我要的答案。我来到移动厅自助服务(我知道诗的密码)打映出了诗手机号近三个月的通讯记录,拿回家,一条一条的抽丝拨茧…结果很快出来，一个手机号码进入我的思绪。诗和这个号码的通话，短信息，联络极其频繁。我心里认真算了下而且都是基本集中在我出差后的第三天左右，直觉告诉我此手机号主人就是我要找的人。
我说过我和诗的生活很简直，朋友的话，就是几个高中同学，而诗的同事我基本上可以说不认识，只是平时去单位接她时碰到过几个礼貌性的打声招呼，不熟。我一时实在该往哪里找，只能点了支烟在客庭恍来恍去，站也不是坐也不是。明明看得很近却看不清彼此的脸，我终于明白了这句话的深刻。那几天都我来说是痛苦的艰熬，是无论言语都无法形容的痛，面对着一个跟着自己20多年，一个爱她超出世间一切的人的身心背叛，我神形俱灭…如此巨大的落差，感觉自己像个水中的浮萍一样，在彼岸风雨飘摇，迷失，找不到港湾。我不知道我还能相信谁，谁又能走进我的世界。我难受这世界很大，可我发现却我所在的地方却找不到，可以让我面对天与地释放最原始的呐喊
人生最痛苦的事莫过如此吧
发现前几段，错字语病多，抱歉。更新：虽然如此，第二天计划仍进行着，很快我在网上查到这手机号码是个移动号，为了得到那人的名字，我到了一家规模较小的中国移动营业厅充值，我说出号码，营业员问我是否性黄，我听得很清楚但假装不知道，然后迅速的低下去伸头死死地盯着电脑屏幕头，清楚看到了那个人的名字。我知道我离答不远了，可当我离它越来越近，我就越发的感到惶恐与不安，因为我清楚的知道，答案出来的那天就是我们缘份走到尽头的时刻。
时间来到第三天，发现我的时间不够，于是打了个电话到公司请了三天的假。送她到单位，我停在那，一时不想走，我很想知道那男人是否在这栋楼，冥冥中的第六感告诉我，应该就是这里…而后面的事情的发展证明没有错
犹豫很久，最终我还是离开了那里，还是按计划进行。回到家，上了我第一所高中q群通讯录，发现没有小亮的，我一个一个打给留有电话的同学，问他们，是否知道小亮的电话。小亮，我们都叫他麻子，年少时那段朦胧岁月一起混过，我受伤转学后就没有再联系过了，弹指一挥，一转眼也有七年了，也不知道他是否还在混，还是像我一样归于了淡定。果然没有失望，一个同学还是告诉了我他的号码，不过他也说很久都没有打过不知是否还用，我迫不及奈的打了过去
“喂，你好，边一位”
“小亮嘿我，坤”
电话那边的亮子显然想不到我会打给他，他现在就在市里，我在电话里跟他说电话里说不方便，出来再说。
我和他相约在，下九路荔湾广场东南侧的一家餐馆见。我到的时候他没有到，服务员把我带到了一张靠窗的桌子。我点起支烟，等到他的到来。
十几分钟后，小亮珊珊来迟，刚走近来他很快认得做在窗口边的我，我站起来朝他挥手，他示意我坐下
“坤，多年不见了，近来可好”
“还行，一般，你呢”
“哎，还是那句话，人在江湖，身不由自”
“你还做那事”“恩”
一听到人在江湖，身不由自，我心一震，把刚才想跟他说的话，又压在了心里。我知道他再也不是当年的小混混，而是在做着很多我们电视里看到的事
也许是过了不可一世的年龄，再也做不出那些疯狂的事。也许，多年的平静与安定曾经疯狂过的心，再也没有了野性，我承认我只是一个胆小鬼
那天我和亮子聊了很久，但没有深谈，只是淡淡地一起回味那段青春远去的岁月，叛逆而可笑的轨迹。
离别的时候，亮子还是替我说出了我心里说得话，他跟我：“坤，我知道你为什么来找我，但你也有你的顾虑，我都知道。这样吧，实在搞不掂来找我，别把自己弄进去。”
“我知道”
那天我喝了点酒，我看诗也快下班了，刚从餐馆出来，我就直接开车去接她。我知道我们的缘分已经走到尽头的，正是这种知道结局的解脱反而让我如释重担，我唯一能做得就是好好地再陪她走完这几天，算是留给彼此的一个回忆。虽然回忆也是痛得。
喝了些酒忘记了时间，加上路上有些堵，把车开到她单位时，过了下班时间。到了那里发现诗一个人站在门口四处眺望显得那么孤独，我在想我离开后谁又会充当我这一角色，而他是否知道诗最不希望接她得人迟到，迟到了她会发小脾气，虽然仅仅是小小的撒娇。
“哥，怎么那么晚啊，我还以为出什么事了，我打电话你怎么不接啊。”说着嘴巴又开始嘟嘟的，可爱到不行。
我一看手机还真是有4个未接电话，都是她打的，因为刚才在和亮子聊天的时候调了震动，虽然是放在衣服里但也许是酒精的作用，我根本就没有注意。“好了，哥的手机刚才调了震动，不好意了啊。乖听话，快进车，看看你啊，嘴巴都可以挂酱油瓶了。”又是哄了下她才愿意上车。诗就是这样，但其实她没有你们看到我写的文字那么幼稚，仅仅是对我。在外面她的性格有表现得很大体，自主，不是一个金玉其外，败絮其中的花瓶。而在只是在我面前，从小到大对我依赖惯了，慢慢就形成了她如此性格，还是那句话，我们认识得太早得缘故。
回到家，又是和平时一样，我再次像抱个小孩一样把她从门口抱进客厅，这是我的习惯，只要我在家，每天如此，当然除了前面我说过的那一天。对此我曾开玩笑的跟她说过，“诗，我上辈子肯定是你的父亲，上辈子没有尽一个父亲的责任，从没有抱过你，今生投胎来还给你了。”“哈哈，也许哦，可我不希望下辈子抱你，我要你下辈子还抱着我，呵呵”现在我想起，也许我说的不是笑话，因为这辈子到现在，我真的把她当个女人一样，爱着，呵护着，守护着……
晚上看电视抱着她看欧冠决赛国际米兰和拜仁慕尼黑的比赛实况，是重播的比赛，我们都知道结果的比赛，但她看得还是很出神，每次看到狂人出来她都叫呱呱的，然后用力的掐住我的胳膊对我说：“哥，穆里尼奥太神奇了，应该来咱中国做主教练，我们中国队功夫足球，他狂人，加起来，狂人功夫足球肯定能的世界冠军。”我身在曹营心在汉，心在为我们一起最后的日子记录下点滴，听到她这无厘头似的星爷修饰还是忍不住的笑了下，吻了下她额头，说∶“对对对，你去做主教练更好，美女助教练啊，对方肯定放水。”
看完比赛我看时间也蛮晚了，对她说：“好了，早点睡啊，明天还要上班啊。”
“明天我休憩，呵呵。”她朝我笑笑，都点逗我。“啊，你怎么和不说”“是临时的，哥，你也休息吧，好久都没有陪我了，好吗。”她根本就不知道我正在进行着我的计划，早就和公司请了假，听到着我有一种欺骗她的感觉，内疚感一下占据了我所有的心，因为我们以前之间没有秘密。我整理了好情趣，对她说：“好好，陪你啊。”
“哥，我爱你”
“我也是”
那晚睡觉前又抱她去解好手，又轻轻抱回床上，一切没有变，我很享受这种感觉，我知道也没有多少了。
我知道我们日子不多了，而诗却还沉寂在我所给的假象里幸福的感受着，也许是她早已迷失在另一种我所不能给激情与情感里，然后不可自拔。对于我悄悄地变化她却还浑然不知，我开始相信欲望与寂寞的可怕，可以把一颗曾经天使般纯洁的心灵摧残得残破不堪。而我又该何去何从，情何以堪。
那天我们睡了个懒觉，我醒来时，诗还是像个孩子一样蜷缩在我的整个身子里，她我承认她是变了，但发现她的本能得习惯还是没有变，我不仅紧紧地抱住她，感觉那刻我命悬一线，而诗就是我身前的唯一救命稻草，由于我抱得真的有些紧，惊醒了她，朦朦胧胧的睁开眼睛，一闪一闪地笑着看着我，“※※坤，你想谋杀老婆啊，呵呵。”对此我没有说话，再次吻上了她的唇，我们再次缠绵在一起。
天很热，吃过午饭我和诗说“想去哪玩，哥都陪你去，”她开个玩笑回应到，：“我要你把天上的太阳摘下来，这样我出门就不怕被晒黑了，哈哈。”“真没有想到去哪吗”我很认真地问她。
“哥，我真的不知道去哪啊。外面好热啊”“那你跟我走。”
我开车把开到到我们附近地一个影楼，诗显然我不会想到我会把她带到这里，很兴奋地看着我……
是啊，我说过性格原因吧，我的所给她生活都很简单了，平静得像一面镜子，没有任何的一丝风吹草动，一直以来我都不懂得如何的弄所谓的小浪漫，制造生活的氛围。诗虽然嘴上没有说，可她再如何的大家闺秀也仅仅是个女人，同样也需要在她身边的男人能可以适当的制造生活的调节器，很显然我没有过。也许这就是我们的最终走向失败的病根。
我们拍了几组艺术照，我们都是第一次拍。我都不知道如何的摆所谓的造型，像个木头似的呆呆的任由摄像师指挥着，而诗却是如鱼得水，在镜头面前永远是那么自然，也许是女人的天性吧，在她们最美丽的时候就是最自然地时候。事实上诗也有足够的自信，特别是她穿着一件白色的类似于婚纱的晚装的时候，她玲珑的身材显得是那么的唯美，像是天使一样，不，那刻她就是天使。
我把这一次拍艺术照对当做拍结婚照，我视如至宝，拍完后我马上让他们传到了我的空间，因为我不知道是否还会有时间要照片。而直到现在我的电脑屏幕桌面一直放着诗穿着那件白色晚礼服的那唯美的顺间。画面中的诗捧着一束花，做在秋千上微微低头沉思着，脸上没有一丝笑容，透着一股迷离的神伤,好像是诗也看到了我们的未来.
拍完出来我先送她回家，跟她说回家先休息下，公司有点事我必须去趟，并承诺我会在做饭之前赶回来，然后自己一个人开了蛮远的一段路买了一对情侣金戒，这是我想到我所能给予的…我是个男人，想到她从懂事始就已经把青春无条件的压在了我身上，到头来却发现她压错了筹玛.这一切我都懂,她没有错,我也不会有恨
回到家诗在厨房忙着洗菜,也许听见开门声音,从里面喊“哥，你回来了”“恩，宝贝我来帮你了”我走过去，从后面抱住她…然后一起做了那顿最后的晚餐，而那餐应该是我人生吃得最多的一餐，酸甜苦辣都有…
吃完饭收拾好，我们抱着她进去一起洗澡，我们赤裸裸的面对着，她洁白无霞的身子，玲珑的曲线又一次展现在我面前，而我用心捕捉到了这一刻的镜头，我要把它像照片般记存在我的脑海里，我帮她擦试着她身体的每一寸肌肤，水流滴在我的脸上，我压抑许久地泪水也在这一刻黯然落下，诗始终没有丝毫查觉。
“哥，你真好，爱你”她颠起脚，钩住我的脖子移在我身上。
“好了，快点洗，乖，等下感冒就不好了”
洗好澡，我们躺在床上看电视，诗津津有味含着棒帮糖，看电视节目，我看是时候给她了。
“诗，把眼睛闭上”
“啊，有礼物是么，难得啊”
“闭上，听话”
诗缓缓地闭眼睛，我把早已备好的戒指轻轻地戴在她的手指，她感应到，脸上立刻扬起我曾未见过的幸福笑容。
“喜欢吗，小妹”
“喜欢，喜欢，你送的我都喜欢”
“哥这里要有一枚，是一对的你帮我也戴上吧”
“恩”
当她帮我戴上戒指的那刻，我发现她的手是颤抖着的，眼睛似乎也湿润的，眼泪笑了…
“诗，你答应我，将来无论世界变成如何，你都要永远的守护着这枚戒指，好吗”
“那你呢，哥”
“我也是一样”
“哥，我们的世界?我们十月分就结婚了，不是吗，哦是了，爸妈那边说可以让我们找找酒店了，怕十一人多，你看我们什么时候去看下吧。”
“好。”当我说出这一个字的时候，喉咙像是被什么卡住了一般，很难受。这就是我们幸福的终点，如此的短暂。
我很不想第二天的到来，但当清晨的第一履阳光射进来却还是无情地打破了我所有的可笑想法。离诗上班只有几个钟头，我的时间不多，我慢慢的移开怀里的诗，起身拿了她放在化妆台面的手机，轻轻的合上门走了出去，合门的时候我又不禁回头看还在睡梦中的诗，我有种生离死别的感觉。
在客房穿好早就备好的衣服，我拨通了也许是改变我一生命运的那个电话，我没有把握那边会有人接，我对我的计划还没有足够的把握。一阵铃声过后，那边还是传来了，无人接听的移动语音，我再次拨了过去，接着又是一阵铃声，而我的心也被推到了悬崖边，心跳得很快，像是整个人在生死间徘徊的轮回挣扎。许久…终于这一次，那边想起了一个男人人的声音，我屏住呼吸，不敢出声，而那边的人应该是被从睡梦中就惊醒，声音有些语无伦次
“喂，宝贝难得啊，大早上打给我，想我了吗。”
听到我所要到到的答案，我马上挂断了电话，然后用很快得速度，发了两条重复的短信到那个号码，上面写着“我哥哥，好像知道我们的事了，我心很乱很乱，我在荔湾湖公园门口等你。”
我看发送成功，马上关掉手机走出客房，冷静的要了车钥匙，是时候会会那男人，喊她宝贝的那个，是男人就该去
一直以来，在公路上我都是本着以安全第一为原则，但不可否认在那天我在公路上开得很快，加上大清早路上的车辆很少，更加纵容着我的放肆，我用了平时只有一半的时间就到了那里，我把车停在稍远的地方后，步行往公园门口走去。我发现门口没有我要等地人，我也不知道他是否会来，唯有等，直觉告诉我他肯定会来。早上的公园没有我想象的那么寂静，门口熙熙攘攘的也停了些单车，电动车，再往里面看还是能见到些晨练的老人，三五成群的结在一起跳舞，看出来他们很享受这样的生活，但我无暇感受，这样的简单，我得找个点守候。观察许久后，我慢慢走向在离门口不远的一张石凳，坐下来，从那里可以清楚地看见门口的一举一动，这地方很合适，我从口袋里拿出支烟点着，然后深深地吸上一口。
我就那么自然地做在那里，我身体表现出来的淡定，完全掩盖住了我内心的澎湃，烟抽到根部，我丢在旁边的垃圾箱，站起来再观察下自己，一件七分运动裤，加上巴塞罗那球衣，也是一个在此晨练的人，除非那人认得我。
等待的时间无疑是漫长的，时间在流逝，5分，10分，20分，30分，过去了，而我所等地目标却迟迟不肯入面，我对我的计划开始失望，我心里突然出现了巨大的动摇，而就在我注意力分撒的那刻，当我再往门口看时一个陌生男子迅速进入我的视线，我眼睛像雷达一样前后上下左右扫描了我的猎物。他是一个30左右的男子，175左右的身高，短头发，一件白色衬衫，一条黑色西裤，身体有些壮。他在那里很不安的到处张望，还拿起手机，在打电话。我掏出口袋诗的手机，迅速的开机，开机需要时间，十几秒后，诗的手机能显示出有讯号后，却迟迟没有见动静，而我在看过去，他也放下了电话，来回走。
“你死定了黄※”
我踢出一脚。。。。。。
我下了个决定，我站起来往门口，拿起手机拨向那个号码，眼睛一边紧紧盯住我眼前可能的猎物，我在看他是否会在拿起手机。。。他接了，我知道我等到了。我挂了电话，放在口袋里。飞一搬得跑道他得面前，再仔细的盯下他得脸，我要看他长得如何，诗为了她沉轮着。我的突然出现显然给了他压力，一个人得不安完全可以从他得动作看出来，你伪装得再好也无济于事，因为他放手机进口袋，然后双手不停变换方向。看到我盯着他，他也许预感到了什么，我那时不知道他是否，认得我，我不知道他是否知道戏就要开始。
黄※，是吗。”
“恩，你是?”
“你死定了，黄※”我重复了，刚才坐在石凳上说的那句话，也重复地真真实实的踢出了那一脚。他被我的突然袭击没有应声到地，因为他的身子有些壮。我不知道我是否可以战胜他，我没有足够的信心，和他比我有些单薄。他回应着很快我们就厮打在一起。事实证明我的担心却是多余的，他的壮只是虚胖，慢慢地我发现他得拳头没有我所想向的那么给力，我给他打中了几拳却形同隔山打牛，没有任何的疼痛。也许是我的常年踢球运动的缘故，练就了一定的抗击能力，我没有练过搏击，但拳拳有力，或许也是，，，我开个玩笑，我的小宇宙爆发了吧，想到诗，想到我们的幸福，被眼前的这个男人无情毁掉，我越打越恨，杀红了眼。像是回到了我的过去，野性一下子占据了我整个身子。一阵拳打脚踢都，他被我打倒在地，我蹲在地上，看着不断喘气的他没有任何的怜悯，然后不知道为什么，就突然失去了控制身体的意识，像个疯子一样在旁边来回走，想找个什么东西结束什么一样
踢球回来,我还以为可以睡个好觉,但我还再次失眠了,更新:我在周围转来转去,却始终找不到sha伤力重点的东西,而我又不敢走远,怕他甚机溜走.最后我只能在他面前再次蹲下来,他挣扎着想起身,我的火气气又顺间复燃,接着我又是用力一推,他再次像一堆烂泥般躺在地上 “呵呵，我还以为※诗找了个什么好男人，cao，就是一个痞子，你不带绿帽子才不正常。” “我顶你个肺，cao，有种你就起来啊。” 说着，我对他又踢了重重一脚…我承认那刻我不是个好人，非常的暴力，但人无完人，我也相信只要是个男人一生总会某些比生命还重要原因，表现出特有的血性，无疑我就是在那刻…再说这个世界本就是非难断，何不人间放肆走一回 等我的情绪慢慢恢复少许平静，我发现周围不远处早已站满了围观的人群，本着事不关自的精神，他们看得有些入神，有些似乎还在议论着。发现我瞪眼看过去，他们还是有些怕，众人的目光一个个像受到多米诺骨效应般纷纷彻离。看到此景，我有如身处于古罗马斗兽场… 是时候走了，我再次看了看那人，再没有说一句话，任凭他在那里喊着…离开了那里。
踢球回来,我还以为可以睡个好觉,但我还再次失眠了,更新:我在周围转来转去,却始终找不到sha伤力重点的东西,而我又不敢走远,怕他甚机溜走.最后我只能在他面前再次蹲下来,他挣扎着想起身,我的火气气又顺间复燃,接着我又是用力一推,他再次像一堆烂泥般躺在地上 “呵呵，我还以为※诗找了个什么好男人，cao，就是一个痞子，你不带绿帽子才不正常。” “我顶你个肺，cao，有种你就起来啊。” 说着，我对他又踢了重重一脚…我承认那刻我不是个好人，非常的暴力，但人无完人，我也相信只要是个男人一生总会某些比生命还重要原因，表现出特有的血性，无疑我就是在那刻…再说这个世界本就是非难断，何不人间放肆走一回 等我的情绪慢慢恢复少许平静，我发现周围不远处早已站满了围观的人群，本着事不关自的精神，他们看得有些入神，有些似乎还在议论着。发现我瞪眼看过去，他们还是有些怕，众人的目光一个个像受到多米诺骨效应般纷纷彻离。看到此景，我有如身处于古罗马斗兽场… 是时候走了，我再次看了看那人，再没有说一句话，任凭他在那里喊着…离开了那里
带着身心疲背回到家，刚打开门，诗突然就从客厅沙发上冒出来，喊着：“哥，你去哪了，刚才起来突然见不到你，我很怕。”说着马上就朝我奔来。我把门关上，没有说一句话，但还是抱着她走向卧室。 “哥，你的脸怎么了，还有身子到处都是泥，出了什么事。” “没什么，我刚才在外面摔倒的” “骗我，快告诉我…告诉我”她很急，在我的怀里，她像个孩子般摇晃着身子，脸上也迅速涌起泪水，我想她应该也是觉查到了什么，因为我清楚地看到了她从未有过的神情，很迷离… 把她放在床上，我笑着看她，轻轻抚去她滴入到下巴的泪痕，摸摸她的头说：“细妹，真没有事…乖…再休息下，等下去上班。” “哥…哥…哥” “怎么了” “我怕，我好怕，真有那么一天起床后，你不在我身边。” “以前我出差呢，你不是不怕吗” “那不一样，因为我相信你还会回来”
更新:我休息片刻,洗了个澡出来,而诗也换好了衣服,我躺在床上跟她说:“诗，哥累了，今天你自己开车去上班吧，钥匙放在外面桌子上。”
“哥，起来，我帮你擦擦，”说着她把我拉起来，拿着药水用个棉签在我脸上的於青处来回擦拭。
“疼吗”
“不疼，好了，去上班吧”
“那，哥，你不去吗。”
“我晚点再去”
“没有什么话和我说的吗”
“没有”
我惜字如金，因为我不知道还能说什么，我很想打破疆持着的这种局面，但发现还是缺少面对我们即将死亡爱情的勇气，也许沉默是解决问题的最好办法。
诗就站在床边看着我，丝毫没有去上班的意思。我只能起身帮她拿起包，跟她说：“诗，去上班吧，你手机…刚才你也看见了，也摔坏了，我下班再帮你买个”
“恩，哥那我去上班了”
“好”
然后我走到客厅坐沙发上，坐下来，再没有看她一眼，我也不知道她是否还有留恋与不舍，但这又有什么重要的呢，一切都已经不再…一阵闷响，门合上了，从此也把我和诗拉出了一个世界的距离。关于我们，不再是我们，而是你和我，不再是一体。
我顺间又被置于缺氧真空里，呼吸随之开始困难，大口大口喘息着，无可奈何，我只能掏出支烟，又深深地吸上一口，我很难受…但我发现人最痛苦的时候是没有泪水…
我知道我已无能为力改变我的命运，我开始相信定数
更新：我不想把后面发生的过程写成像三流电视里的镜头，可后面发生的确实如此。把烟抽到根底，我丢在地上，看着地上烧到尽头的烟，我不禁发呆出了神，虽然它不存在生命，但一分中之前确确实实还是完美无缺的，一分中之后就在我的燃烧下，灰飞烟灭，烧到尽头，人生也不过如此，就像是我曾经有过的童话一样，一转眼，也成了云烟。
结果已经出来，我的自编自导戏也拍到了最后，只剩下后期的剪辑，是时候要收拾好我该拿走的东西，离开家，离开这个曾是我简单一生寄托，我一生曾为之奋斗的源泉。我走进客厅把里面的行李箱搬到卧室，翻开衣柜，一件一件整整齐齐地叠好，放进去。这时我却突然发现自己的衣物具体是放在哪个位子都不知道，是啊，我不禁又想到了诗，一直以来都是她默默地为我备好的，出差前，上班前，洗澡前。。。。。每次每天如此，就是这么平常的细节，直到现在我才明白。印象中这是我第一次拿自己的衣服，想不到也是最后一次。
突然，我似乎听到有什么声响，我下意识的回头，竟清清楚楚地看到诗站在我的后面，泪横满面地看着我，神情呆滞像是受到了莫大的惊吓一样，显得无限怜惜，看得我又一阵心痛。
“哥，你这是干什么，又出差啊。” “恩” “去多久啊，是去广西吗。” “恩，还不清楚，大概一个月吧。” “你，你，你是不是不回来了”
“怎么会呢，傻啦”
“不，我知道你不会回来了，你不要我了”说完诗再也控制不了自己的情绪，大声的哭了起来，抱住我的身体，很紧很紧，我第一次感受到诗有那么大的力量。任凭她哭泣着，我却无动于衷，我像是一块早没有生命的腐朽木头呆呆的立在那，没有任何的动作，仿佛在我面前的不是跟我20多年的妹妹，而是一个陌路人，我所做的只是给了她个肩膀，人道主义的安慰。看到的我冷漠反映，诗哭得更大，而我还是保持刚才的沉默，许久，渐渐地她得体力开始透支，喉咙再也不能哭出声，只是抽泣着，慢慢地我感觉到她刚才力量一下子也消息得无影无踪，最后整个人摊落在地上，用仅有的一丝力气勾住我的双脚，她显然真的没有力气了，因为我感觉到的是那更像一个小孩在我的跟前撒娇的玩闹。
“哥，哥，都是我的错，我对不起你，但请你给我一次机会，原谅我好不好，不要离开我”她抽泣着，有些语无伦次，但我还是能听得清楚。
我把轻轻地她抱到床上
“小妹，小妹，你不要哭，认真地听我讲。我们已经不是孩子了，我们要对自己所做的事负责。”
“哥，哥，我知道，我知道，我错了，我错了，是他，是他，都是他来找我的。”
“是他逼你的吗，说，说，诗，诗。”我大声的朝他喉起来，这是我人生第一次，朝她这么大声的说话质问，用尽了我生命的所有原始力量，说完，我要等待她得答案，然而她却没有回答我的呐喊，只是抽泣着，这无疑宣判了我们的死刑，这不是我所要的答案。
“哥，你不是很爱诗诗的吗，我离不开你，你知道吗，离开你我会活不下去的，真的，哥”诗，还是无法平静，只是重复着这几句话。我知道这时候的她，我说什么也听不进去，我只能再次把她抱上床，然后起身去想要纸帮她擦泪，但我刚起身，她又勾住我的脖子
“哥，你不要走，你不要丢下诗诗”
“哥不走，哥要拿纸，看你啊，眼睛都哭肿了，再哭就不漂亮了啊”
我起身到台面要纸，虽然那台面离床不到两米，但诗还是努力地从床上爬起来，跟在我的后面拉着我的衣服不放。我们就这么相对着，她还是不停地哭，我只能不停地拿纸擦去她脸上的泪水，由于她哭得太久，眼睛开始像是发炎一样肿起来，本就有些大的眼睛，眼珠子一眨一眨地看着我，确实令我黯然神伤。毕竟这不是我愿意看到的，我曾想到过我跟她摊牌之后，她得反应，可她现在的反应确实有些出乎我的意料，我原以为她可以外遇，应该可以足够成熟的面对激情过后的后果。。。。事实证明，她在我面前真的还是那个长不大的孩子。
我只能再次沉默，给她时间平复，然后再好好地和她说，我们的分与合。。。
大概半个小时后，她慢慢地停止了抽泣，再也没有了哭声。可能也是没有了力气，又像只受惊的小猫一样蜷缩在我的怀里发抖，乱说话，因为她的喉咙哑了沙沙的，此时我已经根本不能知道她在说什么了。
平静了，我说了我早就备好跟她说的话
“诗，你知道的，不管发没有发生这件事，我一直都是爱你的，以前是，现在是，以后也是。但有时候爱不一定就要把你绑在我的手里。抱歉，一直以来，我觉得是在保护你，可我发现我错了，我自私地把你像只小鸟一样困在我自己的囚笼里，从没有给过你自由看到外面的世界，现在你已经长大了，飞出去了，看到了外面一个比囚笼更宽广的一片天空，而那才是你最后的归宿，你对我的感觉根本就不是爱，是依赖，是亲情的依靠，那不是爱，所以，哥，祝福你。”
听到我的话，她平静的情绪又开始激动，但她已经说不出话。只能用喉咙发出声响。
“不，不。哥，诗诗离不开你，离开你，我会死的。”
“不会的，以后你会明白，离开我，你会更幸福。”
“恩，知道了，我可以再整理一次你的衣服吗。”
我以为她，想通了。可她刚起身，不知道哪里的力气迅速就往外面跑，等我回过神，她已经不再我的控制范围，我马上也跑了出去。她跑到了厨房，，，我看到了电视上的一幕，她拿着我们平时做菜的刀，卡在自己脖子上，看得我全身马上一阵寒颤，像是我真的要失去她一样，死神又一次进入了我的视线。
“哥，你相信，诗诗，会吗。呵呵，我相信，你不信”
“诗，把刀放下。到哥身边来，我相信你，真的”还好我的心算足够冷静，我学着像电视里面的镜头，然后张开双手，她意识一不注意，我马上冲上去紧紧捉住她拿刀的的，她又是发了疯搬，和我拉锯着，她力气虽然远远没有我的大，但那一刻我能清楚地感觉到她的视死如归，无疑一个濒临死忙的人的力量是无穷的，我费了很大的尽才能让她把刀移开她得脖子，但刀还是在她得手里，后面又是一段拉锯，她的耐力才到尽头，最终刀被我丢到了一边，打到了墙上。我想她她抱起来，但她始终挣脱，又是许久。最后她还是被我抱离了那里。
心情非常不好，更新，但我不知道我能写到哪，算是给自己一个心理的释然，还有大家，当做事看。更新：把诗再抱回卧室，室内的温度不是很高，但她一直冒着冷汗，躺在床上一动也不动，眼睛直直地看着天花板发呆，脸上的神情，不是简单可以用喜，怒，哀，乐来形容，而是呆若木鸡，像是一个生命垂危的病人，等待死神的召唤。我相信是人看到这样的一个人躺在你面前都有又恻隐之心，更何况是妹妹。。。我很想我能为她做什么，但又不知道该做什么，我只能从衣柜找来一件睡衣，把她扶起来，然后擦干她身上的冷汗，再慢慢地把她的衣服一件一件的脱下来，换上干净的睡衣。然而就是这么简单的动作，我却花了很多分钟，因为诗全身很冷，一点力气也没有，软绵绵地，更像是我们说的植物人，没有任何的动作，也没有再和我说一句话。但我承认那刻我心软了，我心里不断地告诉自己，放下吧，重新开始。我们再再一起。 “诗，你不要吓，哥啊，说句话。”我重复了很多次她却始终没有任何的回应，命运就是如此由不得你有任何的守望，如果那时她再抱住我跟我说哥我错了，或者我能抱住她跟她说宝贝过去了，我们忘记吧。。。那该有多好啊，然而她却没有，她还是躺着，我还是做左床边。。也许，这就是命。
我看不下去，只能蹲在床边，掏出烟，大口大口地抽起来，抽完一支又一支，直到我再也不能把烟抽到肺里。抽完烟，诗还在躺着，一动也不动，我怕她出事又近前张望，看到她由于呼吸起伏的身子，我才把心放下。然后我接着收拾我该要的东西，怕诗又突然间做傻事，又把家里刀，剪刀，之类的锋利道具，全部收了起来。一看时间，差不多了，我到客厅拨通了家的电话。虽然我很不想把诗的事告诉他们，但我没有办法，我们都要给他们一个交代。 那通了我边是我妈接的，诗那边也是她妈接(虽然没有结婚，但我已经这样称呼)“妈，爸咩，你过下，我出事。”
很显然没有哪个父母不希望自己的子女幸福，平安。。电话里她们都很急，问出了什么事，我说过来再说。50多分后，我爸妈先到了，一进门，他们马上问我出了什么事，我说等诗爸妈来再说，并告诉他们诗就在卧室里，但情绪不是很稳定，叫他们最好不好进去。我让他们坐下来，等诗诗爸妈。虽然我没有和他们说出来我们出了什么事，但他们很了解我们的感情，平时从来没有再他们面前吵过架，闹过变扭。他们是看着我们这些年走过来的，没有人比他们更了解我们的感情，而这次我叫他们都过来，无疑他们肯定知道是我们确实发生了某些事。我爸做到沙发上，神情有些严肃，眼睛带些凶气的看着我，对我大声说直接质问：“坤仔，是不是在外面有女人了。” “不是，爸，等诗诗爸妈到了，我再慢慢告诉你们。”然后，我发了根烟给他，自己也点了一根，来回在客厅走着。而我妈一听到诗在卧室里，马上就跑了进去，我叫她不要进去，但我还是拦不了她。我不知道我妈在里面卧室里看到诗后的情况，但我妈刚进去一下，马上又传来了诗沙哑的抽泣
我丢下烟，走进去，我妈妈倚做在床头，诗靠在她得大腿上抽泣着 “坤仔，你们这两孩子，到底怎么了?看你妹妹啊，你欺负她了是吗。”“妈，不是你想响的那样，等下人到了我再说。”不知道为什么，一听到我的话，诗马上离开我妈妈身子拿起床上的毯子，把自己深深地盖在里面。我怕她有做什么傻事，想牵开毯子，但她又和我拉锯着，始终是不愿我看她，最终我妈妈跟我使了个眼神，意思让我出去，我只能走到门口，倚在门边，看着。我妈妈也不敢再牵开，只是隔着毯子安慰着：“诗诗，不要怕，妈妈在这里，无论出什么事都有我们啊，”
这是诗诗对着家里那么多人留下泪，我说过，她从小成长的轨迹里家里一直把她当个宝一样宠着，护着，像温室里的花一样，没有经历过任何的风吹雨打。在她外面四年的独立求学轨迹也并没有给她带来什么，一个人秉性就是如此，突然间我才明白她在外面把自己伪装得多自主再怎么也不会改变，至少是她。。你们可以想象她那时那种无助心情，她就像一朵花，突然间就失去了赖以生存的温室环境，暴露在残酷的野外恶劣，然后慢慢地死去。而我就是幕后推手。
等待许久诗的爸妈才到,当她们站在我面前时,我以为我可以坚强面对,但心里内疚感却彻底击愧了我心里的所有防线,仿佛做错事的人是我,肆意挥霍着他们多年就给我的最宝贵的幸福…没有保护好诗，这其中或许因为我早年的生活里有着他们一份独特的亲情的记忆诗的爸妈一进门先和我爸打了招呼，接着和我爸妈同一样问了我同一句话，我见人到齐了，就让他们进到卧室，说出一切。我妈见诗的妈妈来了马上站起来把位子让出来，诗的妈妈坐下来，又用我妈一样的口气哄着诗：“诗诗，是妈妈，快起来啊，是你哥欺负你了是吗，妈帮你做主啊。”诗还是躲在毯子里面，她妈妈也不敢用强，然后所有的人，都看着我。虽说男人膝下有黄金，但他们值得我一跪…
我走到床边，跪了下来。
“对不起。
看到我的举动我妈妈马上过来拉我起来，但我阻止了她，然后接着说“对不起，我和诗诗不能结婚了，我知道现在说这话很突然，可这就是事实，因为诗她找到了比我更好的人，他真的比我好…真的，我想他一定能给诗诗幸福的…你们也知道诗诗的性格，她也不是那种人…所以我尊重她的选择，我也不会有恨，毕竟她这些年把青春都给了我，是我担误了她，抱歉…我现在很清楚的知道自己在讲什么，希望你们能听进去，对不起…”
当我一口气说完所有的话，这顺间的解脱…让我整个人撤底的失去仅剩的力气，思想一片空白，仿佛整个房子都在不停的转，我努力想再站起来，却一次次的失去重心。最终还是我妈妈把我扶了起来…我的话无疑对他们是一个晴天霹雳，显然他们还无法接受这个事实，我爸和诗的爸什么话也没有对我说，但我见他们说了几句后，就一起走了出去。我妈妈安慰我说“坤，你妹妹可能也是一时充动，你就原理她一次吧。”我没有说话，因为那时我的理解里没有冲动两个字，因为诗能把人带到家里，就不是冲动那么简单。
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